ကၽြန္ေတာ္
ၾကယ္ငါးပြင့္ေဟာ္တယ္ မသြားရျခင္းအေၾကာင္း 
၀န္ထမ္း ။ ။ ဘာမွာခ်င္လဲ မသိဘူးခင္ဗ်ာ။ သစ္သီးေဖ်ာ္ရည္၊ ဆိုဒါ၊ လက္ဖက္ရည္၊ ေခ်ာကလက္၊ မိုင္လုိ၊ ေကာ္ဖီ လိုတာရပါတယ္ခင္ဗ်ာ . . .
တည္းခိုသူ ။ ။ လက္ဖက္ရည္လုပ္ေပးပါ။
၀န္ထမ္း ။ ။ ဆီလြန္လက္ဖက္ရည္လား၊ ဟာဘယ္လက္ဖက္ရည္လား၊ ဘြတ္ရွလက္ဖက္ရည္လား၊ ပ်ားရည္ဘြတ္ရွလက္ဖက္ရည္လား၊ လက္ဖက္ရည္ေအးလား၊ လက္ဖက္ေျခာက္ရည္လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ဆီလြန္လက္ဖက္ရည္ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ေကာ္ဖီကို ႏို႔ထည့္မလားမသိဘူးခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ထည့္မယ္
၀န္ထမ္း ။ ။ ႏို႔လား၊ ႏို႔မႈန္႔လား၊ ႏို႔ဆီလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႏို႔နဲ႔ ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ဆိတ္ႏို႔လား၊ လားႏို႔လား၊ ႏြားႏို႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႏြားႏို႔ေလးေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ အေအးပိုင္းတိုင္းျပည္က ႏြားကရတဲ့ ႏုိ႔လား၊ အာဖရိက ႏြားကရတဲ့ ႏို႔လား ခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ အာဖရိက ကေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ျဖည့္စြက္အခ်ိဳနဲ႔လား၊ သၾကားနဲ႔လား၊ ပ်ားရည္နဲ႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ သၾကားနဲ႔ပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ မံုလာက သၾကားလား၊ ႀကံက သၾကားလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႀကံသၾကားနဲ႔ ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ႀကံက အျဖဴလား၊ အညိဳလား၊ အ၀ါလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ေတာ္ၿပီဗ်ာ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေရတစ္ခြက္သာေပးပါေတာ့ဗ်ာ
၀န္ထမ္း ။ ။သတ္ထုေရလား၊ ေရသန္႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ သတ္ထုေရေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ အရသာနဲ႔လား၊ အရသာမပါပဲေပးရမလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ေအာင္မယ္ေလး ငါ ေရဆာလို႔ ေသေတာ့မယ္ကြ ေတာ္ပါေတာ့ . . .
ရည္းစားေဟာင္းနဲ႔ အေၾကာင္း
(၁) ရည္းစားေဟာင္းနဲ႔ေတြ႔ရင္ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနပါ။
(၂) အလိုက္မသိ စကားလာေျပာပါက ပါးပိတ္ရိုက္ပါ။
(၃) ျပန္ၿပီးဆက္သြယ္မယ့္ အရိပ္အေယာင္ေတြ႔ရင္ ေစ့ေစ့ၾကည့္ၿပီး အရွက္နည္းလွခ်ည္လားဟု ပိတ္ေျပာပစ္ပါ။
(၄) ရည္းစားေဟာင္းအေၾကာင္း လာေျပာသူမ်ားရွိရင္ သူ႔ထိုက္နဲ႔သူ႔ကံပဲဟု သနားေသာေလသံျဖင့္ေျပာပါ။
(၅) ရည္းစားေဟာင္းကို တစ္ခါတစ္ေလအိပ္မက္မက္ပါက ငါကံဆိုးလိုက္ေလျခင္းဟု ညီးတြားပါ။
(၆) ရည္းစားေဟာင္းအိမ္နားမွ မတတ္သာ၍ ျဖတ္သြားရရင္ေတာင္ ဆိုးလိုက္တဲ့လမ္းဟု သုံးခါတိတိ ေရရြတ္ပါ။
(၇) ရည္းစားေဟာင္းကို ျပန္ၿပီးစိတ္၀င္စားခ်င္လာပါက ငါစိတ္ကစားတာေနမွာပါေလဟု ကိုယ့္ကိုယ္ကို ျပန္ဆံုးမပါ။
(၈) ရည္းစားေဟာင္းႏွင့္ သြားခဲ့ဖူးေသာေနရာမ်ားေရာက္မိ၍ သတိရခ်င္သလိုလိုျဖစ္လာပါဒီ၀ဋ္ေၾကြးေတြ ေျပပါေစေတာ့ဟု ထပ္ခါတလဲလဲ ဆုေတာင္းပါ။
(၉) ရည္းစားေဟာင္းဆီမွ လက္ေဆာင္ပစၥည္းအခ်ိဳ႕ လက္ခံရရွိပါက ေၾသာ္…. တစ္ခါတစ္ေလေတာ့လည္း ရွိပါေစေတာ့ဟု စဥ္းစားၿပီး ခပ္တည္တည္လက္ခံထားလိုက္ပါ။
(၁၀) ရည္းစားေဟာင္းကို အခုထိခ်စ္ေနမိတုန္းပဲဟု ေသခ်ာသြားပါက တိန္..တိန္.. တိန္ ဟု သံုးခါေအာ္၍ ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္ေသပစ္လိုက္ျခင္းသာ အေကာင္းဆံုးျဖစ္ပါသည္။
မဆုတ္သာ မတိုးသာ အေျခအေန
အလုပ္ရွင္က အတြင္းေရးမွဴးမကို ေျပာသည္။ ငါ့တို႔ ႏိုင္ငံ့ျခားကို
တစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထား။
အတြင္းေရးမွဴးမက သူ႔ေယာက်ၤားထံ ဖုန္းဆက္၏။ ကၽြန္မ သူေဌးနဲ႔ ကၽြန္မ
ႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္ ။ ရွင္ ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္
ၾကည့္ေနေနာ္ ေယာက်ာၤးက သူ႔တိတ္တိတ္ပုန္း ခ်စ္သူထံဖုန္းေခၚသည္။
ကိုယ့္မိန္းမ ႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ၾကာသြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္
ကိုယ္တို႔ တစ္ပတ္လံုး အတူေနၾကရေအာင္။ တိတ္တိတ္ပုန္းခ်စ္သူက သူမ သီးသန္႔
က်ဴရွင္ေပးေနေသာ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါ တစ္ပတ္ေလာက္
အလုပ္လုပ္စရာရွိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ မင္းစာလာသင္စရာ မလိုဘူး ေကာင္ေလးက
သူ႔အဘိုးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး၊ ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမ အလုပ္မ်ားေနလို႔
တစ္ပတ္ေလာက္ စာမသင္ရဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္ပတ္လံုးေနၿပီး
အခ်ိန္ျဖဳန္းရေအာင္။ အဘိုး(အလုပ္ရွင္သူေဌး)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးကို
ဖုန္းဆက္သည္။ ဒီအပတ္ငါေျမးနဲ႔ အခ်ိန္ျဖဳန္းရမယ္။ အဲဒီ အစည္းအေ၀းကို
မတက္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။
အတြင္းေရမွဴးက သူ႔ေယာက်ၤားကို ဖုန္းေခၚသည္။ ကၽြန္မအလုပ္ရွင္က ဒီတစ္ပတ္္ထဲ
လုပ္စရာေလးေတြရွိတယ္္။ ခရီးစဥ္ကို ျဖက္လိုက္တယ္။ ေယာက်ၤားက
သု႔တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါတို႔ ဒီတစ္ပတ္ အတူတူ
အခ်ိန္မျဖဳန္းႏိုင္ေတာ့ဘူး။ ငါ့မိန္းမ ခရီးစဥ္ ဖ်က္လိုက္တယ္။
တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူက က်ဴရွင္သင္ေပးေနသည့္ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းေခၚသည္။
ဒီတစ္ပတ္ ငါတို႔ ပံုမွန္အတိုင္း စာသင္ဖို႔ရွိတယ္။ ေကာင္ေလးက
သူ႔အဘိုးထံဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမက ေျပာတယ္။
က်ူဴရွင္တက္ရမယ္တဲ့ အဘိုးနဲ႔ အေဖာ္မလူပ္ေပးႏိုင္တာ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။
အဘိုး (အလုပ္ရွင္)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘာမွ မစိုးရိမ္နဲ႔။
အဲဒီ အစည္းအေ၀းကို ဒီတစ္ပတ္ ဒို႔တက္ရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္
စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထားလိုက္။
အဲဒါကို မဆုတ္သာမတိုးသာ အေျခအေနဟု ေခၚသည္။
အားလံုးရယ္ေမာေပ်ာ္ရြင္ႏိုင္ပါေစ . . .
နမ္းတာမနမ္းတာ ခင္ဗ်ားတုိ႔အပိုင္းေပါ႔
တစ္ခါတုန္းက ေမာင္ဘႏွင့္ညိုျမဆိုတဲ့လက္ထပ္ျ
၀န္ထမ္း ။ ။ ဘာမွာခ်င္လဲ မသိဘူးခင္ဗ်ာ။ သစ္သီးေဖ်ာ္ရည္၊ ဆိုဒါ၊ လက္ဖက္ရည္၊ ေခ်ာကလက္၊ မိုင္လုိ၊ ေကာ္ဖီ လိုတာရပါတယ္ခင္ဗ်ာ . . .
တည္းခိုသူ ။ ။ လက္ဖက္ရည္လုပ္ေပးပါ။
၀န္ထမ္း ။ ။ ဆီလြန္လက္ဖက္ရည္လား၊ ဟာဘယ္လက္ဖက္ရည္လား၊ ဘြတ္ရွလက္ဖက္ရည္လား၊ ပ်ားရည္ဘြတ္ရွလက္ဖက္ရည္လား၊ လက္ဖက္ရည္ေအးလား၊ လက္ဖက္ေျခာက္ရည္လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ဆီလြန္လက္ဖက္ရည္ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ေကာ္ဖီကို ႏို႔ထည့္မလားမသိဘူးခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ထည့္မယ္
၀န္ထမ္း ။ ။ ႏို႔လား၊ ႏို႔မႈန္႔လား၊ ႏို႔ဆီလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႏို႔နဲ႔ ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ဆိတ္ႏို႔လား၊ လားႏို႔လား၊ ႏြားႏို႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႏြားႏို႔ေလးေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ အေအးပိုင္းတိုင္းျပည္က ႏြားကရတဲ့ ႏုိ႔လား၊ အာဖရိက ႏြားကရတဲ့ ႏို႔လား ခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ အာဖရိက ကေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ျဖည့္စြက္အခ်ိဳနဲ႔လား၊ သၾကားနဲ႔လား၊ ပ်ားရည္နဲ႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ သၾကားနဲ႔ပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ မံုလာက သၾကားလား၊ ႀကံက သၾကားလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ႀကံသၾကားနဲ႔ ေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ ႀကံက အျဖဴလား၊ အညိဳလား၊ အ၀ါလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ေတာ္ၿပီဗ်ာ ကၽြန္ေတာ့္ကို ေရတစ္ခြက္သာေပးပါေတာ့ဗ်ာ
၀န္ထမ္း ။ ။သတ္ထုေရလား၊ ေရသန္႔လားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ သတ္ထုေရေပးပါ
၀န္ထမ္း ။ ။ အရသာနဲ႔လား၊ အရသာမပါပဲေပးရမလားခင္ဗ်ာ
တည္းခိုသူ ။ ။ ေအာင္မယ္ေလး ငါ ေရဆာလို႔ ေသေတာ့မယ္ကြ ေတာ္ပါေတာ့ . . .
ရည္းစားေဟာင္းနဲ႔ အေၾကာင္း
(၁) ရည္းစားေဟာင္းနဲ႔ေတြ႔ရင္ မသိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ေနပါ။
(၂) အလိုက္မသိ စကားလာေျပာပါက ပါးပိတ္ရိုက္ပါ။
(၃) ျပန္ၿပီးဆက္သြယ္မယ့္ အရိပ္အေယာင္ေတြ႔ရင္ ေစ့ေစ့ၾကည့္ၿပီး အရွက္နည္းလွခ်ည္လားဟု ပိတ္ေျပာပစ္ပါ။
(၄) ရည္းစားေဟာင္းအေၾကာင္း လာေျပာသူမ်ားရွိရင္ သူ႔ထိုက္နဲ႔သူ႔ကံပဲဟု သနားေသာေလသံျဖင့္ေျပာပါ။
(၅) ရည္းစားေဟာင္းကို တစ္ခါတစ္ေလအိပ္မက္မက္ပါက ငါကံဆိုးလိုက္ေလျခင္းဟု ညီးတြားပါ။
(၆) ရည္းစားေဟာင္းအိမ္နားမွ မတတ္သာ၍ ျဖတ္သြားရရင္ေတာင္ ဆိုးလိုက္တဲ့လမ္းဟု သုံးခါတိတိ ေရရြတ္ပါ။
(၇) ရည္းစားေဟာင္းကို ျပန္ၿပီးစိတ္၀င္စားခ်င္လာပါက ငါစိတ္ကစားတာေနမွာပါေလဟု ကိုယ့္ကိုယ္ကို ျပန္ဆံုးမပါ။
(၈) ရည္းစားေဟာင္းႏွင့္ သြားခဲ့ဖူးေသာေနရာမ်ားေရာက္မိ၍ သတိရခ်င္သလိုလိုျဖစ္လာပါဒီ၀ဋ္ေၾကြးေတြ ေျပပါေစေတာ့ဟု ထပ္ခါတလဲလဲ ဆုေတာင္းပါ။
(၉) ရည္းစားေဟာင္းဆီမွ လက္ေဆာင္ပစၥည္းအခ်ိဳ႕ လက္ခံရရွိပါက ေၾသာ္…. တစ္ခါတစ္ေလေတာ့လည္း ရွိပါေစေတာ့ဟု စဥ္းစားၿပီး ခပ္တည္တည္လက္ခံထားလိုက္ပါ။
(၁၀) ရည္းစားေဟာင္းကို အခုထိခ်စ္ေနမိတုန္းပဲဟု ေသခ်ာသြားပါက တိန္..တိန္.. တိန္ ဟု သံုးခါေအာ္၍ ကိုယ့္ကိုယ္ကို သတ္ေသပစ္လိုက္ျခင္းသာ အေကာင္းဆံုးျဖစ္ပါသည္။
မဆုတ္သာ မတိုးသာ အေျခအေန
အလုပ္ရွင္က အတြင္းေရးမွဴးမကို ေျပာသည္။ ငါ့တို႔ ႏိုင္ငံ့ျခားကို
တစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္ စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထား။
အတြင္းေရးမွဴးမက သူ႔ေယာက်ၤားထံ ဖုန္းဆက္၏။ ကၽြန္မ သူေဌးနဲ႔ ကၽြန္မ
ႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ၾကာ သြားရလိမ့္မယ္ ။ ရွင္ ကိုယ့္ဘာသာကိုယ္
ၾကည့္ေနေနာ္ ေယာက်ာၤးက သူ႔တိတ္တိတ္ပုန္း ခ်စ္သူထံဖုန္းေခၚသည္။
ကိုယ့္မိန္းမ ႏိုင္ငံျခားကို တစ္ပတ္ၾကာသြားရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္
ကိုယ္တို႔ တစ္ပတ္လံုး အတူေနၾကရေအာင္။ တိတ္တိတ္ပုန္းခ်စ္သူက သူမ သီးသန္႔
က်ဴရွင္ေပးေနေသာ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါ တစ္ပတ္ေလာက္
အလုပ္လုပ္စရာရွိတယ္။ ဒါေၾကာင့္ မင္းစာလာသင္စရာ မလိုဘူး ေကာင္ေလးက
သူ႔အဘိုးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး၊ ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမ အလုပ္မ်ားေနလို႔
တစ္ပတ္ေလာက္ စာမသင္ရဘူး။ ကၽြန္ေတာ္တို႔ တစ္ပတ္လံုးေနၿပီး
အခ်ိန္ျဖဳန္းရေအာင္။ အဘိုး(အလုပ္ရွင္သူေဌး)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးကို
ဖုန္းဆက္သည္။ ဒီအပတ္ငါေျမးနဲ႔ အခ်ိန္ျဖဳန္းရမယ္။ အဲဒီ အစည္းအေ၀းကို
မတက္ႏိုင္ေတာ့ဘူး။
အတြင္းေရမွဴးက သူ႔ေယာက်ၤားကို ဖုန္းေခၚသည္။ ကၽြန္မအလုပ္ရွင္က ဒီတစ္ပတ္္ထဲ
လုပ္စရာေလးေတြရွိတယ္္။ ခရီးစဥ္ကို ျဖက္လိုက္တယ္။ ေယာက်ၤားက
သု႔တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ငါတို႔ ဒီတစ္ပတ္ အတူတူ
အခ်ိန္မျဖဳန္းႏိုင္ေတာ့ဘူး။ ငါ့မိန္းမ ခရီးစဥ္ ဖ်က္လိုက္တယ္။
တိတ္တိတ္ပုနး္ခ်စ္သူက က်ဴရွင္သင္ေပးေနသည့္ ေကာင္ေလးထံ ဖုန္းေခၚသည္။
ဒီတစ္ပတ္ ငါတို႔ ပံုမွန္အတိုင္း စာသင္ဖို႔ရွိတယ္။ ေကာင္ေလးက
သူ႔အဘိုးထံဖုန္းဆက္သည္။ ဘိုးဘိုး ကၽြန္ေတာ့္ဆရာမက ေျပာတယ္။
က်ူဴရွင္တက္ရမယ္တဲ့ အဘိုးနဲ႔ အေဖာ္မလူပ္ေပးႏိုင္တာ စိတ္မေကာင္းပါဘူး။
အဘိုး (အလုပ္ရွင္)က သူ႔အတြင္းေရးမွဴးထံ ဖုန္းဆက္သည္။ ဘာမွ မစိုးရိမ္နဲ႔။
အဲဒီ အစည္းအေ၀းကို ဒီတစ္ပတ္ ဒို႔တက္ရလိမ့္မယ္။ ဒါေၾကာင့္
စီစဥ္စရာရွိတာေတြ စီစဥ္ထားလိုက္။
အဲဒါကို မဆုတ္သာမတိုးသာ အေျခအေနဟု ေခၚသည္။
အားလံုးရယ္ေမာေပ်ာ္ရြင္ႏိုင္ပါေစ . . .
နမ္းတာမနမ္းတာ ခင္ဗ်ားတုိ႔အပိုင္းေပါ႔
တစ္ခါတုန္းက ေမာင္ဘႏွင့္ညိုျမဆိုတဲ့လက္ထပ္ျ
ပီးကာစ ဇနီးေမာင္ႏွံဟာ
သူတို႔ေနတဲ့လာရွုိးျမိဳကေလးကေန မန္းတေလးဘက္ကို ကားေလးေမာင္းျပီး
ေအးေအးေဆးေဆး ဟန္းနီးမြန္းခရီးထြက္ခဲ့ၾကသတဲ့.........ဒီလိုနဲ႔ေမွာင္လဲသြားေရာ......ေမျမိဳ႔မွာတင္
ညအိပ္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသတဲ့......တည္းခိုးခန္းသြားအိပ္ေတာ့
.........တည္းခိုခကို တစ္ည ၃၀၀၀၀ က်ပ္နဲ့
သေဘာတူလိုက္ၾကသတဲ့.....ေမာင္ဘတို႔လည္းပင္ပန္းလာၾကတာဆိုေတာ့ ေစာေစာအိပ္ယာ
၀င္လိုက္ၾကသတဲ့......မိုးလင္းလို႔ မန္းတေလးဘက္ကို ခရီးဆက္မယ္ဆိုျပီး
ေကာင္တာမွာပိုက္ဆံသြားရွင္းေတာ့ ၁၂၀၀၀၀
ေတာင္းသတဲ့..........ေမာင္ဘတို႔ကလည္းမေပးနိင္ဘူးဆိုေတာ့ မန္ေနဂ်ာကို
ေခၚရွင္းၾကသတဲ့.........
မန္ေနဂ်ာက လည္းဟုတ္တယ္ .....၁၂၀၀၀၀ဆိုေတာ့...ခတ္ေတာ့တာေပါ့.........
မန္ေနဂ်ာက ဒီလိုရွင္းျပသတဲ့........
ငါ့တို႔တည္းခိုးခန္းမွာ........nightclub ေတြ ကာ၇ာအိုေကေတြ........ဘားေတြ
........ရွိတယ္....
အဲ့ဒီအတြက္က ၃၀၀၀၀ယူတယ္ .....ဆိုေတာ့..
ေမာင္ဘကလည္း........ '' ဆရာရယ္ ကြ်န္ေတာ့တို႔
အိပ္ယာတန္း၀င္ၾကတာပါ.....nightclub ကိုမသြားပါဘူး" ေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာက .......သြားတာမသြားတာမင္းတိဳ႔တာ၀န္ကြာ.........ငါ့တို႔က
အဲ့ဒီဟာေတြအတြက္ရင္းႏွီးထားရတာမနည္းဘူးကြ
...........လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့........
ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္ကကြာ..........ေရကူးတဲ့အတြက္ေပါ့..........လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့.
ေမာင္ဘကလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေရကူးဘို႔ေနသာသာ
ေရကူးကန္ဘယ္မွာရွိမွန္းေတာင္မသိရပါဘူဗ်ာတဲ့...........
မင္းတို႔ေရကူးတာမကူးတာ
ငါ့တာ၀န္မဟုတ္ဘူး........မင္းတို႔တာ၀န္ပါ..ေရကူးကန္အတြက္
အကုန္အက်ေတြမ်ားတဲ့အတြက္.......အဲ့ဒီအတြက္ပါယူတယ္ကြာ....လုိ႔မန္ေနဂ်ာကေျပလိုက္သတဲ့.
ဒါနဲ႔ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္က Tv , air com ,ေရသန္႔ဘူး ဘီယာ ဆတယ္လိုက္
ျဂိဳလ္တု ေရခဲေသတ္တာ
တို႔အတြက္ေပါ့........လို႔မန္ေနဂ်ာကရွင္းျပျပန္သတဲ့.........
ေမာင္ဘကလည္း ..........ေရခဲေသတ္တာမေျပာနဲ႔
ေရသန္႔ဘူးတစ္ဘူးေတာင္မေသာက္ရပါဘူးဗ်ာလို႔ ျပန္ရွင္းျပတာေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာကလည္း................ေသာက္တာမေသာက္တာမင္းတို႔တာ၀န္ကြာ.......ငါတို႔က
အဲ့ဒီအတြက္ အကုန္အက်ေတြမ်ားေတာ့ ၃၀၀၀၀ ယူရမွာပဲလို႔ရွင္းျပသတဲ့........
ေမာင္ဘလည္းအၾကံထုတ္လိုက္ရတာေပါ့...........ဒါဆိုလည္းေရာ့ဗ်ာ ၁၂၀၀၀၀
က်ပ္ဆိုျပီးမန္ေနဂ်ာကို ပိုက္ဆံေပးလိုက္သတဲ့.......မန္ေနဂ်ာကပိုက္ဆံကို
ေရတြက္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ၃၅၀၀၀ ပဲေတြ႔ရသတဲ့........
ေမာင္ဘကလည္း " ကြ်န္ေတာ့္မိ္္န္းမကို ခင္ဗ်ားနမ္းခက ....၉၀၀၀၀
က်တယ္....ခင္ဗ်ားကို ၅၀၀၀ ေလ်ာ့ေပးထားတာ " လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့
.မန္ေနဂ်ာကလည္း ရွက္သြားျပီး ျငင္းေတာ့တာေပါ့......" ခင္ဗ်ားမိ္န္းမကို
နမ္းဖို႔ေနေနသာသာ ျမင္ေတာင္ျမင္ဘူးတာမဟုတ္ဘူး" ေပါ့.
.........ေမာင္ဘကလည္း " နမ္းတာမနမ္းတာ
ခင္ဗ်ားတာ၀န္ပါ.......ကြ်န္ေတာ့မိန္းမဒီမွာ တစ္ညလံုးရွိေနတာပဲ"
လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့.............
~သို႕
အခ်စ္ေလးေရ
ကုိယ္ဒီလ အသုံးမ်ားသြားလုိ႕ ပုိက္ဆံမပို႕ နိဳင္ေတာ့ဘူးကြာ
ဒါေပမယ့္ မင္းအတြက္ ကုိယ္ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ ပုိ႕လုိက္တယ္ေနာ္။ၾကည္.ၿပီးေတာ့
သူတို႔ေနတဲ့လာရွုိးျမိဳကေလးကေန မန္းတေလးဘက္ကို ကားေလးေမာင္းျပီး
ေအးေအးေဆးေဆး ဟန္းနီးမြန္းခရီးထြက္ခဲ့ၾကသတဲ့.........ဒီလိုနဲ႔ေမွာင္လဲသြားေရာ......ေမျမိဳ႔မွာတင္
ညအိပ္ဖို႔ ဆံုးျဖတ္လိုက္ၾကသတဲ့......တည္းခိုးခန္းသြားအိပ္ေတာ့
.........တည္းခိုခကို တစ္ည ၃၀၀၀၀ က်ပ္နဲ့
သေဘာတူလိုက္ၾကသတဲ့.....ေမာင္ဘတို႔လည္းပင္ပန္းလာၾကတာဆိုေတာ့ ေစာေစာအိပ္ယာ
၀င္လိုက္ၾကသတဲ့......မိုးလင္းလို႔ မန္းတေလးဘက္ကို ခရီးဆက္မယ္ဆိုျပီး
ေကာင္တာမွာပိုက္ဆံသြားရွင္းေတာ့ ၁၂၀၀၀၀
ေတာင္းသတဲ့..........ေမာင္ဘတို႔ကလည္းမေပးနိင္ဘူးဆိုေတာ့ မန္ေနဂ်ာကို
ေခၚရွင္းၾကသတဲ့.........
မန္ေနဂ်ာက လည္းဟုတ္တယ္ .....၁၂၀၀၀၀ဆိုေတာ့...ခတ္ေတာ့တာေပါ့.........
မန္ေနဂ်ာက ဒီလိုရွင္းျပသတဲ့........
ငါ့တို႔တည္းခိုးခန္းမွာ........nightclub ေတြ ကာ၇ာအိုေကေတြ........ဘားေတြ
........ရွိတယ္....
အဲ့ဒီအတြက္က ၃၀၀၀၀ယူတယ္ .....ဆိုေတာ့..
ေမာင္ဘကလည္း........ '' ဆရာရယ္ ကြ်န္ေတာ့တို႔
အိပ္ယာတန္း၀င္ၾကတာပါ.....nightclub ကိုမသြားပါဘူး" ေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာက .......သြားတာမသြားတာမင္းတိဳ႔တာ၀န္ကြာ.........ငါ့တို႔က
အဲ့ဒီဟာေတြအတြက္ရင္းႏွီးထားရတာမနည္းဘူးကြ
...........လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့........
ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္ကကြာ..........ေရကူးတဲ့အတြက္ေပါ့..........လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့.
ေမာင္ဘကလည္း ကြ်န္ေတာ္တို႔ေရကူးဘို႔ေနသာသာ
ေရကူးကန္ဘယ္မွာရွိမွန္းေတာင္မသိရပါဘူဗ်ာတဲ့...........
မင္းတို႔ေရကူးတာမကူးတာ
ငါ့တာ၀န္မဟုတ္ဘူး........မင္းတို႔တာ၀န္ပါ..ေရကူးကန္အတြက္
အကုန္အက်ေတြမ်ားတဲ့အတြက္.......အဲ့ဒီအတြက္ပါယူတယ္ကြာ....လုိ႔မန္ေနဂ်ာကေျပလိုက္သတဲ့.
ဒါနဲ႔ေနာက္ထပ္ ၃၀၀၀၀ က်ပ္က Tv , air com ,ေရသန္႔ဘူး ဘီယာ ဆတယ္လိုက္
ျဂိဳလ္တု ေရခဲေသတ္တာ
တို႔အတြက္ေပါ့........လို႔မန္ေနဂ်ာကရွင္းျပျပန္သတဲ့.........
ေမာင္ဘကလည္း ..........ေရခဲေသတ္တာမေျပာနဲ႔
ေရသန္႔ဘူးတစ္ဘူးေတာင္မေသာက္ရပါဘူးဗ်ာလို႔ ျပန္ရွင္းျပတာေပါ့..........
မန္ေနဂ်ာကလည္း................ေသာက္တာမေသာက္တာမင္းတို႔တာ၀န္ကြာ.......ငါတို႔က
အဲ့ဒီအတြက္ အကုန္အက်ေတြမ်ားေတာ့ ၃၀၀၀၀ ယူရမွာပဲလို႔ရွင္းျပသတဲ့........
ေမာင္ဘလည္းအၾကံထုတ္လိုက္ရတာေပါ့...........ဒါဆိုလည္းေရာ့ဗ်ာ ၁၂၀၀၀၀
က်ပ္ဆိုျပီးမန္ေနဂ်ာကို ပိုက္ဆံေပးလိုက္သတဲ့.......မန္ေနဂ်ာကပိုက္ဆံကို
ေရတြက္ၾကည့္လိုက္ေတာ့ ၃၅၀၀၀ ပဲေတြ႔ရသတဲ့........
ေမာင္ဘကလည္း " ကြ်န္ေတာ့္မိ္္န္းမကို ခင္ဗ်ားနမ္းခက ....၉၀၀၀၀
က်တယ္....ခင္ဗ်ားကို ၅၀၀၀ ေလ်ာ့ေပးထားတာ " လို႔ေျပာလိုက္ေတာ့
.မန္ေနဂ်ာကလည္း ရွက္သြားျပီး ျငင္းေတာ့တာေပါ့......" ခင္ဗ်ားမိ္န္းမကို
နမ္းဖို႔ေနေနသာသာ ျမင္ေတာင္ျမင္ဘူးတာမဟုတ္ဘူး" ေပါ့.
.........ေမာင္ဘကလည္း " နမ္းတာမနမ္းတာ
ခင္ဗ်ားတာ၀န္ပါ.......ကြ်န္ေတာ့မိန္းမဒီမွာ တစ္ညလံုးရွိေနတာပဲ"
လို႔ေျပာလိုက္သတဲ့.............
~သို႕
အခ်စ္ေလးေရ
ကုိယ္ဒီလ အသုံးမ်ားသြားလုိ႕ ပုိက္ဆံမပို႕ နိဳင္ေတာ့ဘူးကြာ
ဒါေပမယ့္ မင္းအတြက္ ကုိယ္ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ ပုိ႕လုိက္တယ္ေနာ္။ၾကည္.ၿပီးေတာ့
သာသံုးေပေတာ့
အခ်စ္ေလး
မင္းရဲ႕
ကိုကို
~ ~ ~ ~ ~ ~
ေနာက္ရက္ အနည္းငယ္ အၾကာမွာေတာ့ သူ႕မိန္းမ ဆီက စာျပန္လာပါတယ္
သို႕
ေယာက္က်ားေရ
ကိုကို႕ရဲ႕ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ အတြက္ေက်းဇူး တင္ပါတယ္။ေလာက္လဲေလာက္ငွပါတယ္။
ဒီလ အသုံးစရိတ္ ကို ေျပာျပမယ္ေနာ္။
၁။ ႏြားနိဳ႕ ပို႕သမား ကုိ တစ္လစာ ႏြားနိဳ႕ အတြက္ အနမ္း (၂) ပြင့္
၂။ လွ်ပ္စစ္ ဌာန က လူကို တစ္လစာ အနမ္း (၇) ပြင့္
၃။ အိမ္ပုိင္ရွင္ ကေတာ့ အိမ္ငွားခ မယူ ပဲ တစ္ေန႕ ကို အနမ္း ၂ ပြင့္ ၃ ပြင့္ လာယူတယ္
၄။ super market က ေတာ့ အနမ္းနဲ႕တင္မရလုိ႕ တစ္ျခားဟာပါ ထပ္ေပးလုိက္ရတယ္။
၅။ တစ္ျခားအေထြေထြ က အနမ္း ပြင့္ ၄၀
သူတို.အားလံုးကသေဘာေကာင္းၾကပါတယ္။လိုလိုလားလားနဲ.အနမ္းေတြကိုယူသြားပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ မပူပါနဲ႕ေနာ္ ခ်စ္မွာ အနမ္း ၃၅ ပြင့္က်န္ေသးတယ္။ ဒီလ ေတာ့သံုးဖို.
ေကာင္းေကာင္းေလာက္ပါတယ္။
ေနာက္လလည္း ဒါမ်ိဳးလုပ္ ရမွာပဲလားဟင္။
ကုိကို႕ရဲ႕
ခ်စ္ေလး
ဆရာ၀န္ၾကီးမ်ားရဲ႕ ဟာသေလးေတြပါဗ်ာ.........
စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ သူ၏ၿခံထဲတြင္စိိုက္ထားေသာသစ္ပင္
အခ်စ္ေလး
မင္းရဲ႕
ကိုကို
~ ~ ~ ~ ~ ~
ေနာက္ရက္ အနည္းငယ္ အၾကာမွာေတာ့ သူ႕မိန္းမ ဆီက စာျပန္လာပါတယ္
သို႕
ေယာက္က်ားေရ
ကိုကို႕ရဲ႕ အနမ္းေပါင္း ၁၀၀ အတြက္ေက်းဇူး တင္ပါတယ္။ေလာက္လဲေလာက္ငွပါတယ္။
ဒီလ အသုံးစရိတ္ ကို ေျပာျပမယ္ေနာ္။
၁။ ႏြားနိဳ႕ ပို႕သမား ကုိ တစ္လစာ ႏြားနိဳ႕ အတြက္ အနမ္း (၂) ပြင့္
၂။ လွ်ပ္စစ္ ဌာန က လူကို တစ္လစာ အနမ္း (၇) ပြင့္
၃။ အိမ္ပုိင္ရွင္ ကေတာ့ အိမ္ငွားခ မယူ ပဲ တစ္ေန႕ ကို အနမ္း ၂ ပြင့္ ၃ ပြင့္ လာယူတယ္
၄။ super market က ေတာ့ အနမ္းနဲ႕တင္မရလုိ႕ တစ္ျခားဟာပါ ထပ္ေပးလုိက္ရတယ္။
၅။ တစ္ျခားအေထြေထြ က အနမ္း ပြင့္ ၄၀
သူတို.အားလံုးကသေဘာေကာင္းၾကပါတယ္။လိုလိုလားလားနဲ.အနမ္းေတြကိုယူသြားပါတယ္။
ဒါေပမယ့္ မပူပါနဲ႕ေနာ္ ခ်စ္မွာ အနမ္း ၃၅ ပြင့္က်န္ေသးတယ္။ ဒီလ ေတာ့သံုးဖို.
ေကာင္းေကာင္းေလာက္ပါတယ္။
ေနာက္လလည္း ဒါမ်ိဳးလုပ္ ရမွာပဲလားဟင္။
ကုိကို႕ရဲ႕
ခ်စ္ေလး
ဆရာ၀န္ၾကီးမ်ားရဲ႕ ဟာသေလးေတြပါဗ်ာ.........
စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ သူ၏ၿခံထဲတြင္စိိုက္ထားေသာသစ္ပင္
မ်ား
ေရမေလာင္းရသည္မွာ အေတာ္ၾကာေနၿပီျဖစ္သျဖင့္
ေရပုံးေလးဆဲြ၍ အျပင္သို႕ ထြက္မည္အျပဳတြင္
မိန္းမျဖစ္သူမွ လွမ္းေအာ္ေျပာေလသည္။
မိန္းမ…" ဟဲ့..ေယာက်ၤား ဒါကဘယ္တုန္း "
ေယာက်ၤား… " ၿခံထဲဆင္းၿပီး ပန္းပင္ေရေလာင္းမလို႕ေလကြာ"
မိန္းမ…" ရွင္႐ူးေနလား …အျပင္မွာ မိုးရြာေနတာကို "
ေယာက်ၤား…" ေအာ္ေအ..မင္းေျပာမွဘဲသတိရေတာ့တရ္…ထီးယူဖို႕ေမ့ေနတရ္.."
သြားဆရာ၀န္ဆီသို႕ လူနာတစ္ဦး ေရာက္လာေလသည္။
``ဆရာ ကၽြန္ေတာ္သြားႏႈတ္ခ်င္လို႕..ဒါေပမယ့္ အရမ္းနာမွာကိုေၾကာက္တရ္ဗ်..´´
``ဟာ..ဒီအတြက္ေတာ့ မပူနဲ႕…ကၽြန္ေတာ့မွ ရဲေဆးရွိတရ္ဗ်…´´
ဟုဆိုကာ ၀ီစကီတစ္ခြက္တုိ္က္လိုက္ေလသည္..
``ကဲ… ဘယ့္နဲ႕လဲ.. ခင္ဗ်ားမွာ သတိၱေတြရွိသြားၿပီးမလား..´´
``ဟုတ္ကဲ့… ကၽြန္ေတာ္သတိၱေတြရွိသြားၿပီဗ်….
ကၽြန္ေတာ္သြားကုိ ထိရဲတဲ့ေကာင္ ထိၾကည့္စမ္း..´´
စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ လူနာအေျခအေနၾကည့္႐ႈစစ္ေဆးရန္
ေဆး႐ုံသုိ႕ေရာက္ရွိလာသည္။။
ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီး႐ုံးခန္းသို႕ေလွ်
ေရမေလာင္းရသည္မွာ အေတာ္ၾကာေနၿပီျဖစ္သျဖင့္
ေရပုံးေလးဆဲြ၍ အျပင္သို႕ ထြက္မည္အျပဳတြင္
မိန္းမျဖစ္သူမွ လွမ္းေအာ္ေျပာေလသည္။
မိန္းမ…" ဟဲ့..ေယာက်ၤား ဒါကဘယ္တုန္း "
ေယာက်ၤား… " ၿခံထဲဆင္းၿပီး ပန္းပင္ေရေလာင္းမလို႕ေလကြာ"
မိန္းမ…" ရွင္႐ူးေနလား …အျပင္မွာ မိုးရြာေနတာကို "
ေယာက်ၤား…" ေအာ္ေအ..မင္းေျပာမွဘဲသတိရေတာ့တရ္…ထီးယူဖို႕ေမ့ေနတရ္.."
သြားဆရာ၀န္ဆီသို႕ လူနာတစ္ဦး ေရာက္လာေလသည္။
``ဆရာ ကၽြန္ေတာ္သြားႏႈတ္ခ်င္လို႕..ဒါေပမယ့္ အရမ္းနာမွာကိုေၾကာက္တရ္ဗ်..´´
``ဟာ..ဒီအတြက္ေတာ့ မပူနဲ႕…ကၽြန္ေတာ့မွ ရဲေဆးရွိတရ္ဗ်…´´
ဟုဆိုကာ ၀ီစကီတစ္ခြက္တုိ္က္လိုက္ေလသည္..
``ကဲ… ဘယ့္နဲ႕လဲ.. ခင္ဗ်ားမွာ သတိၱေတြရွိသြားၿပီးမလား..´´
``ဟုတ္ကဲ့… ကၽြန္ေတာ္သတိၱေတြရွိသြားၿပီဗ်….
ကၽြန္ေတာ္သြားကုိ ထိရဲတဲ့ေကာင္ ထိၾကည့္စမ္း..´´
စိတ္ေရာဂါကုပါရဂူႀကီးသည္ လူနာအေျခအေနၾကည့္႐ႈစစ္ေဆးရန္
ေဆး႐ုံသုိ႕ေရာက္ရွိလာသည္။။
ေဆး႐ုံအုပ္ႀကီး႐ုံးခန္းသို႕ေလွ်
ာက္လာစဥ္ လူထြားႀကီးတစ္ဦးသည္
သူ႕အား ေတာက္ေလွ်ာက္ စိုက္ၾကည့္ေနေလသည္..
လူထြားႀကီးအနားေရာက္ခါနီးတြင္ လူထြားႀကီးမွာ သူ၏ေဘးရွိထိုင္ခုံအား
ေကာက္ကိုင္ၿပီး သူဆီသို႕ ေျပးလာသည္..
ပါရဂူႀကီးမွာလည္း ဘာမွစဥ္းစားမေနေတာ့ပဲ ေျပးႏိုင္မွလြတ္ႏိုင္မည္ဟုဆိုၿ ပီး
အသားကုန္သာလိမ့္ေျပးေလေတာ့သည္..
ေျပးရင္းေျပးရင္းျဖင့္ ပါရဂူႀကီးသည္လမ္းမွားၿပီး
အုတ္တံတိုင္ႀကီးဆီသို႕ ေရာက္ရွိ၍လမ္းပိတ္သြားေလသည္
ပါရဂူႀကီးလည္း မထူးေတာ့ပါဘူးကြာ..ဟုဆိုကာ
ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ခ်လိုက္ၿပီး ေခါင္းငုံထားလိုက္ေလသည္…
လူထြားႀကီးမွာ ပါရဂူအနားသုိ႕ေရာက္လာၿပီး ဤသုိ႕ေျပာလိုက္ေလသည္.
" ထိုင္ပါခင္ဗ်ား…ကၽြန္ေတာ္က ဧည့္ႀကိဳပါ" .. တဲ့
လူပ်ိဳႀကီးစစ္စစ္၏
ဂုဏ္က်က္သေရမ်ား
၁။ မိန္းကေလးေခ်ာေခ်ာျမင္ရင္ ( မၾကည့္ဘူးလို႔ မွင္ျဖင့္ေနသည္ )
ေက်ာ္သြားမွ ၾကည့္သည္။
၂။ ကေလးမ်ားႏွင့္ ေပါင္းဖက္တက္သည္ ( လူႀကီးခ်င္းမေပါင္းပါ )
၃။ တစ္ခါတစ္ခါ စိတ္ဆိုးတတ္သည္
၄။ ထမင္းဟင္းခ်က္တာ အလြန္ထူးခြ်န္သည္။ ( မိန္မွမမရတာ ကိုယ္ဟာကို ခ်က္စာရတာေပါ့ )
၅။ ပိုက္ဆံရွိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ကာ ( ရွိသမွ် ေရာင္းစားတတ္သည္ )
၆။ ေကာင္းမေလးေတြနဲ႔ ေတြ႕ရင္ အာသြက္လွ်ာသြက္ရွိတက္သည္
၇။ ဘာပဲရရယူမည္ဟု စိတ္ထဲတြင္ တင္းထားသည္ ။။။
၈။ ကိုယ္ကုိယ္ကို အသက္မႀကီးေအာင္ ေနတက္သည္ ။။။။ ( အသက္ႀကီးမွန္သိသြားရင္
လူအိုႀကီးဟု ေျပာမည္စိုးေသာေၾကာင့္)
9။ အစိုးရကို မေကာင္းေၾကာင္းရွယ္ေျပာသည္။
၁၀။ တစ္ခါတစ္ခါ ပ်င္းလွ်င္ စကားေျပာသူ လုိက္ရွာတက္သည္ ....
၁၁။ မိန္မမယူဘူးလားေမးလွ်င္ စပ္ျဖီးျဖီးျဖင့္ ( ယူရင္ ေနစရာမရွိလို႔
တစ္ေယာက္တည္းေတာင္ မတ္တအ္အိပ္ေနရလို႕ ပါ စသျဖင့္)
စကားလမ္းေၾကာင္းလဲႊေျပာတက္သည္။
၁၂။ ေခတ္ေပၚအတက္ပညာအကုန္တက္ခ်င္သည္ ( ဥပမာ ေကတီဗီြသြားျခင္း )
၁၃။ ဘယ္သူေခၚေခၚ ဘီယာလိုက္ေသာက္တက္သည္ .....
၁၄။ မိတ္ေဆြအလြန္အမင္းမ်ားျပားသည္ .......
၁၅။ အကိုအမမ်ားႏွင့္ မတည့္တတ္ပါ ( က်န္သူႏွင့္ အကုန္တည့္သည္ )
၁၆။ မွင္ေမာင္းအျပည့္ ရုပ္တည္ႏွင့္ေနတတ္သည္။ (အမွန္မွာ မိန္းကေလးေတြကို
စိတ္မဝင္စားေယာင္ေဆာင္ျခင္းသာ ျဖစ္သည္)
သင္ ဒီထဲက ၁၀ ခ်က္ေက်ာ္ေက်ာ္ႏွင့္ ကိုက္ညီေနလွ်င္ လူပ်ိဳၾကီး
စာရင္းဝင္ဟုတ္သတ္မွတ္နိဳင္သည္။
ရင္ေသြး ရေရးစီမံခ်က္
ႏိုင္ငံေတာ္ အစိုးရမွ ဥပေဒသစ္တရပ္ကို ထုတ္ျပန္ေၾကျငာလိုက္ရာဝယ္…
လက္ထပ္ထားျပီး ငါးႏွစ္အတြင္းမွာ အၾကင္လင္မယားတိုင္း ရင္ေသြးတေယာက္
ရရွိထားျပီး ျဖစ္ရပါမယ္တဲ့။
ဒီတာဝန္ကို မေက်ပြန္ခဲ့ရင္ သက္ဆိုင္ရာမွ ၾကီးၾကပ္၍ ေယာက္်ားတေယာက္ကို
ေစလႊတ္ကာ ထိုအိမ္ေထာင္ရွင္မအား မိခင္တေယာက္ ျဖစ္လာေစေရးအတြက္
လိုအပ္သည္မ်ားကို တာဝန္ယူ ေဆာင္ရြက္ေပးမွာ ျဖစ္ပါသတဲ့။
ငါးႏွစ္ေျမာက္ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ က်င္းပျပီး ေနာက္တေန႕မွာ ေတာ့ အခုထိ
ကေလးမရေသးတဲ့ အၾကင္စံုတြဲဟာ ဒီကိစၥကို စဥ္းစားရေတာ့တာေပါ့…
ေယာက္်ားလုပ္သူက…
"မိန္းမေရ… ကိုယ္ကေတာ့အလုပ္ သြားရေတာ့မယ္ကြာ။ ဒီကေန႕ သက္ဆိုင္ရာ
ရံုးခ်ဳပ္က လႊတ္တဲ့လူ လာလိမ့္မယ္ ထင္တယ္။ ဘယ္တတ္ႏိုင္မွာလဲ အခ်စ္ရာ။
ကိုယ္ကမွ အျဖစ္မရွိခဲ႕တာကိုး။ မင္းသာ ျဖစ္လာသမွ်ကို သတၱိရွိရွိနဲ႕
ရင္ဆိုင္ေပေတာ့။ ကိုယ္သြားေတာ့မယ္ကြာ… "
အဲဒီလိုေျပာျပီး ေခါင္းကိုငိုက္စိုက္ဆြဲ… မ်က္လႊာကို ေအာက္ကိုခ်ျပီး
စိတ္ဓာတ္က်စြာနဲ႕ပဲ အိမ္ကေန ထြက္သြားေတာ့တယ္။
သူ႕အမ်ိဳးသမီးကေတာ့ အိမ္မႈကိစၥတာဝန္ေတြကို ဆက္လုပ္ေနတာေပါ့။
ခဏေနေတာ့ အိမ္ေရွ႕ကေန ေခါင္းေလာင္းသံ ၾကားလိုက္ရတယ္။ တံခါးဝမွာ
ေစာင့္ေနတဲ့သူက သက္ဆိုင္ရာက လႊတ္လိုက္တဲ့ လူမဟုတ္ပါဘူး။
ေမြးကင္းစအရြယ္ ကေလးေလးတေယာက္ကို ဓာတ္ပံုရိုက္ေပးဖို႕ လာရင္း
အိမ္နံပါတ္မွားျပီး ေရာက္လာတဲ့ ကင္မရာမင္း တေယာက္ပါ။
အမ်ိဳးသမီးက တခါးဖြင့္လိုက္ခ်ိန္မွာပဲ ဓာတ္ပံုဆရာက စေျပာပါတယ္…
"မဂၤလာရွိေသာ နံနက္ခင္းပါခင္ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ္ လာရင္းကိစၥကေတာ့… "
"သိ.. သိ.. သိပါတယ္ရွင့္… ဦး.. အဲ ကိုဘယ္သူ… "
"က်ေနာ့္နာမည္ ေဝယံ လို႕ ေခၚပါတယ္ ခင္ဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ္ အထူးျပဳထားတဲ့ အလုပ္အကိုင္က… "
"သိ.. သိျပီးသားပါရွင္… ခဏထိုင္ပါဦး "
"ခင္ဗ်ား အမ်ိဳးသားလဲ သေဘာတူမယ္ ထင္ပါတယ္ဗ်ာ… "
"ဟုတ္တယ္ရွင့္.. ဒီမနက္ပဲ က်မတို႕ ဒီအေၾကာင္း ေျပာျဖစ္ၾကတာပါ… ဒီကိစၥကို
ဒီအိမ္ထဲမွာပဲ ရွင္းဖို႕ မွာသြားပါတယ္။ "
"ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ… အဆင္သင့္ျဖစ္ရင္ အခုပဲ စလိုက္ၾကရေအာင္ေလ။ "
"ဟို… ဟိုေလ… က်မက ဒါမ်ိဳးေတြ အေတြ႕အၾကံဳမရွိဖူးေတာ့ ဟိုဒင္း…
ဘယ္ကဘယ္လိုစရမယ္ မသိဘူးေနာ္…"
"ဒီကိစၥအတြက္ေတာ့ က်ေနာ့္ကို အားကိုးစမ္းဘာဗ်ာ…။ အင္း… က်ေနာ့္အထင္ေတာ့
ဒီဆိုဖာေပၚမွာရယ္… ေဟာဟိုက စာၾကည့္စားပြဲေဘးမွာရယ္… ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ..
အကႌ်ဗလာနဲ႕။ ဒီေကာ္ေဇာေပၚမွာ ဆိုရင္ေတာ့ ေဘာင္းဘီတို ဒါမွမဟုတ္ အေပၚက
အဝတ္တထည္ေတာ့ ဝတ္ထားမွ ေကာင္းမယ္ဗ်။ "
"ဘုရား..ဘုရား… အဲေလာက္ၾကီးေတာင္လား… "
"ဟုတ္တယ္ေလဗ်ာ။ တေခါက္ထဲနဲ႕ေတာ့ ဘာပံုထြက္လာမလဲမွ မသိႏိုင္တာ။ ပံုစံ
ေျခာက္မ်ိဳးေလာက္ဆိုေတာ့ စိတ္ခ်ရတာေပါ့ အမၾကီးရာ။ "
"က်မေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္… အခုၾကားရသမွ်ကေတာ့ ဘယ္လိုမွ မအပ္စပ္လို႕ပါ။ "
"ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ… ဘာကိုမွ ခ်ဳပ္တီးမထားဘဲ စိတ္လြတ္ကိုယ္လြတ္
လႊတ္ေပးလိုက္တဲ့ အခါက်ေတာ့ ေအာင္ျမင္မႈက ပိုျပီး ၾကီးမားတတ္တယ္ မဟုတ္လား…
"
"အရင္ဦးဆံုး က်ေနာ္ ဖန္တီးခဲ့တဲ့ ပံုေတြကို ျပခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ။ "
"ရွင္ဖန္တီးခဲ့တာ… အင္း… ျပေလ… ရွင့္မွာ အခ်ိန္ရွိတယ္ မဟုတ္လား။ "
"ဟာ… အေလာသံုးဆယ္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ဒီအလုပ္မ်ိဳး လုပ္တယ္ဆိုတာ
ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ျပီးျပီးေရာ ဘယ္ရပါ့မလဲ… "
(ေျပာရင္း ဆိုရင္း ဓာတ္ပံု အယ္လ္ဘမ္ကို ဖြင့္ျပျပီး)
"ဒီပံုကို ၾကည့္ၾကည့္ပါဗ်ာ။ ခ်စ္ဖို႕ မေကာင္းဘူးလား။ ဒီအတြက္ က်ေနာ္
ေလးနာရီတိတိ အခ်ိန္ေပးခဲ့ရတယ္။ ထြက္လာတဲ့ ရလဒ္က လွမွလွပဲေလ။ "
"ဟင္းးးးးး (သက္ျပင္းေတြခ်လိုက္ တံေတြးျမိဳလိုက္ လုပ္ေနရင္း) ဟုတ္တယ္ေနာ္
ကေလးေလးက ခ်စ္စရာေလး…
ဒါေပမယ့္ ေလးနာရီၾကီးကေတာ့ မမ်ားဘူးလား ရွင္… "
"ဒါေပါ့.. ဒါေပါ့… နားနားျပီး ဆက္လုပ္ရတာေပါ့… ၾကည့္စမ္းပါဦးဗ်ာ..
ဒီေအာက္က ပံုကိုၾကည့္စမ္းပါ… အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္က ဘစ္စ္ကား
ေခါင္မိုးေပၚမွာ…ဗ်။ "
"ကားေခါင္မိုးေပၚမွာ… အေမေလး… မၾကားဖူးတာေတြ ၾကားေနရတယ္… ထူးဆန္းပါေပ့ရွင္။ "
"ဒီလိုဗ်… အမ်ိဳးသမီးတေယာက္… သူကလဲ က်ေနာ့္ အလုပ္အကိုင္ကို သိတယ္..
ယံုၾကည္တယ္.. အားကိုးတယ္ေပါ့ဗ်ာ…
သူက သူ႕အမ်ိဳးသားကို အထူးအဆန္း ျပခ်င္လို႕ဆိုျပီး က်ေနာ့္ကို
အလုပ္လာအပ္တာေပါ့… အေတြ႕အၾကံဳရွိေနေတာ့လဲ မခက္ပါဘူးေလ။
အဲဒီအေခါက္က အလုပ္သေဘာအရ ဆိုေပမယ့္ က်ေနာ္က တကယ့္ကို ေစတနာနဲ႕
စိတ္ႏွစ္ျပီး ၾကိဳးစားေပးခဲ့တာဗ်။ "
"ေဟာ.. ေဟာဟိုပံုကိုၾကည့္ အဲဒါက ပန္းျခံထဲမွာ… "
"ပန္းျခံထဲမွာဆိုတာက… လူေတြနဲ႕ေလ။ လူေရွ႕သူေရွ႕လဲ အလုပ္ျဖစ္တယ္..
ဟုတ္လား။ သူမ်ားေတြက ဝိုင္းၾကည့္ေနမွာေပါ့။ "
"လူေတြၾကည့္တာ မၾကည့္တာ ဂရုမစိုက္ပါဘူးဗ်ာ… ကုန္ကုန္ေျပာမယ္… က်ေနာ္က လူတမ်ိဳးဗ်။
လူေတြ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေလ က်ေနာ့္ရဲ႕ အရည္အေသြးေတြက ေတာက္ေျပာင္ေလပဲ…။
အဲဒီတေခါက္ကေတာ့… ဘယ္လိုေျပာမလဲ… အေမလုပ္သူက ဗီဒီယိုမင္းသမီးဗ်… သူက
အဲဒီနည္းနဲ႕ နာမည္ၾကီးခ်င္တာေလ။
အဲဒီေနာက္ေတာ့ တကယ္လဲ ဟိုးေလးတေက်ာ္ ျဖစ္သြားတာပါပဲဗ်ာ။ "
"ဗုေဒၶာ… ဘုရား.. ဘုရား… "
"ဟုတ္တယ္ဗ်… ေန႕လည္ ႏွစ္နာရီမွာ စလိုက္တာ ညေန ငါးနာရီမွ ျပီးတယ္။
အဲဒီတုန္းကေလာက္ တေခါက္မွ မပင္ပန္းဖူးဘူးဗ်ာ.. တကယ္ပါပဲ။
အဲဒီအခ်ိန္က တုန္ေနေအာင္ ခ်မ္းေနတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ လာၾကည့္ၾကတဲ့ လူေတြကလဲ
ျပံဳလို႕ ခဲလို႕…
အထပ္ထပ္ စုအံုေနတာတင္ အဝိုင္းၾကီး ငါးထပ္ေလာက္ရွိတယ္။ လူက တအားမ်ားေလေတာ့
အလုပ္လုပ္ရတာလဲ သိပ္ ခရီးမတြင္ဘူးေလ။ "
"ရွင္တို႕က လူအုပ္ၾကီးေရွ႕မွာ... အိုးေရးးးး အိုးးေရးးး "
"ဘယ္ေနရာၾကည့္ၾကည့္ လူအုပ္ၾကီးပဲ ေတြ႕ရတယ္။ ပရိတ္သတ္ကလဲ ပြဲက်ျပီး
လက္ခုပ္ေတြဘာေတြ ဝိုင္းတီးေပးၾကတာဗ်။
အဲဒီမွာ အေမလုပ္သူက စိတ္ေတြတိုလာတာပါပဲ… က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္ကပဲ
ပြဲမပ်က္ေအာင္ ထိမ္းသိမ္းေပးခဲ့ရတာေပါ့။
ေနာက္ေတာ့ ရဲေတြေရာက္လာျပီး က်ေနာ့္ကို လူကူရွင္းေပးတယ္… အမွန္က က်ေနာ္က
ေနာက္ထပ္ ႏွစ္ကြက္ သံုးကြက္ေလာက္ ဆြဲခ်င္ေသးတာဗ်။
ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းကလဲ ခ်မ္းေနၾကျပီဆိုေတာ့… (အယ္လ္ဘမ္ကို ျပန္ပိတ္၍ ေျပာ)
ကဲ… အခုပဲ စၾကမလား… က်ေနာ္ ေထာက္တံထုတ္လိုက္မယ္ေလ… "
"ေျပာေျပာဆိုဆို သူ႕ရဲ႕ ကင္မရာေထာက္တဲ့ ေထာက္ကို အိတ္ထဲကထုတ္ဖို႕
ဇစ္ဆြဲသံလဲ ၾကားလိုက္ေရာ… "
အဲဒီအမ်ိဳးသမီးလဲ ေနရာမွာတင္ ေမ့လဲက်သြားပါေလေရာဗ်ာ…
အမ်ားစုေသာအပ်ိဳၾကီးလူပ်ိဳၾကီး
သူ႕အား ေတာက္ေလွ်ာက္ စိုက္ၾကည့္ေနေလသည္..
လူထြားႀကီးအနားေရာက္ခါနီးတြင္ လူထြားႀကီးမွာ သူ၏ေဘးရွိထိုင္ခုံအား
ေကာက္ကိုင္ၿပီး သူဆီသို႕ ေျပးလာသည္..
ပါရဂူႀကီးမွာလည္း ဘာမွစဥ္းစားမေနေတာ့ပဲ ေျပးႏိုင္မွလြတ္ႏိုင္မည္ဟုဆိုၿ ပီး
အသားကုန္သာလိမ့္ေျပးေလေတာ့သည္..
ေျပးရင္းေျပးရင္းျဖင့္ ပါရဂူႀကီးသည္လမ္းမွားၿပီး
အုတ္တံတိုင္ႀကီးဆီသို႕ ေရာက္ရွိ၍လမ္းပိတ္သြားေလသည္
ပါရဂူႀကီးလည္း မထူးေတာ့ပါဘူးကြာ..ဟုဆိုကာ
ေဆာင့္ေၾကာင့္ထိုင္ခ်လိုက္ၿပီး ေခါင္းငုံထားလိုက္ေလသည္…
လူထြားႀကီးမွာ ပါရဂူအနားသုိ႕ေရာက္လာၿပီး ဤသုိ႕ေျပာလိုက္ေလသည္.
" ထိုင္ပါခင္ဗ်ား…ကၽြန္ေတာ္က ဧည့္ႀကိဳပါ" .. တဲ့
လူပ်ိဳႀကီးစစ္စစ္၏
ဂုဏ္က်က္သေရမ်ား၁။ မိန္းကေလးေခ်ာေခ်ာျမင္ရင္ ( မၾကည့္ဘူးလို႔ မွင္ျဖင့္ေနသည္ )
ေက်ာ္သြားမွ ၾကည့္သည္။
၂။ ကေလးမ်ားႏွင့္ ေပါင္းဖက္တက္သည္ ( လူႀကီးခ်င္းမေပါင္းပါ )
၃။ တစ္ခါတစ္ခါ စိတ္ဆိုးတတ္သည္
၄။ ထမင္းဟင္းခ်က္တာ အလြန္ထူးခြ်န္သည္။ ( မိန္မွမမရတာ ကိုယ္ဟာကို ခ်က္စာရတာေပါ့ )
၅။ ပိုက္ဆံရွိခ်င္ေယာင္ေဆာင္ကာ ( ရွိသမွ် ေရာင္းစားတတ္သည္ )
၆။ ေကာင္းမေလးေတြနဲ႔ ေတြ႕ရင္ အာသြက္လွ်ာသြက္ရွိတက္သည္
၇။ ဘာပဲရရယူမည္ဟု စိတ္ထဲတြင္ တင္းထားသည္ ။။။
၈။ ကိုယ္ကုိယ္ကို အသက္မႀကီးေအာင္ ေနတက္သည္ ။။။။ ( အသက္ႀကီးမွန္သိသြားရင္
လူအိုႀကီးဟု ေျပာမည္စိုးေသာေၾကာင့္)
9။ အစိုးရကို မေကာင္းေၾကာင္းရွယ္ေျပာသည္။
၁၀။ တစ္ခါတစ္ခါ ပ်င္းလွ်င္ စကားေျပာသူ လုိက္ရွာတက္သည္ ....
၁၁။ မိန္မမယူဘူးလားေမးလွ်င္ စပ္ျဖီးျဖီးျဖင့္ ( ယူရင္ ေနစရာမရွိလို႔
တစ္ေယာက္တည္းေတာင္ မတ္တအ္အိပ္ေနရလို႕ ပါ စသျဖင့္)
စကားလမ္းေၾကာင္းလဲႊေျပာတက္သည္။
၁၂။ ေခတ္ေပၚအတက္ပညာအကုန္တက္ခ်င္သည္ ( ဥပမာ ေကတီဗီြသြားျခင္း )
၁၃။ ဘယ္သူေခၚေခၚ ဘီယာလိုက္ေသာက္တက္သည္ .....
၁၄။ မိတ္ေဆြအလြန္အမင္းမ်ားျပားသည္ .......
၁၅။ အကိုအမမ်ားႏွင့္ မတည့္တတ္ပါ ( က်န္သူႏွင့္ အကုန္တည့္သည္ )
၁၆။ မွင္ေမာင္းအျပည့္ ရုပ္တည္ႏွင့္ေနတတ္သည္။ (အမွန္မွာ မိန္းကေလးေတြကို
စိတ္မဝင္စားေယာင္ေဆာင္ျခင္းသာ ျဖစ္သည္)
သင္ ဒီထဲက ၁၀ ခ်က္ေက်ာ္ေက်ာ္ႏွင့္ ကိုက္ညီေနလွ်င္ လူပ်ိဳၾကီး
စာရင္းဝင္ဟုတ္သတ္မွတ္နိဳင္သည္။
ရင္ေသြး ရေရးစီမံခ်က္
ႏိုင္ငံေတာ္ အစိုးရမွ ဥပေဒသစ္တရပ္ကို ထုတ္ျပန္ေၾကျငာလိုက္ရာဝယ္…
လက္ထပ္ထားျပီး ငါးႏွစ္အတြင္းမွာ အၾကင္လင္မယားတိုင္း ရင္ေသြးတေယာက္
ရရွိထားျပီး ျဖစ္ရပါမယ္တဲ့။
ဒီတာဝန္ကို မေက်ပြန္ခဲ့ရင္ သက္ဆိုင္ရာမွ ၾကီးၾကပ္၍ ေယာက္်ားတေယာက္ကို
ေစလႊတ္ကာ ထိုအိမ္ေထာင္ရွင္မအား မိခင္တေယာက္ ျဖစ္လာေစေရးအတြက္
လိုအပ္သည္မ်ားကို တာဝန္ယူ ေဆာင္ရြက္ေပးမွာ ျဖစ္ပါသတဲ့။
ငါးႏွစ္ေျမာက္ မဂၤလာႏွစ္ပတ္လည္ က်င္းပျပီး ေနာက္တေန႕မွာ ေတာ့ အခုထိ
ကေလးမရေသးတဲ့ အၾကင္စံုတြဲဟာ ဒီကိစၥကို စဥ္းစားရေတာ့တာေပါ့…
ေယာက္်ားလုပ္သူက…
"မိန္းမေရ… ကိုယ္ကေတာ့အလုပ္ သြားရေတာ့မယ္ကြာ။ ဒီကေန႕ သက္ဆိုင္ရာ
ရံုးခ်ဳပ္က လႊတ္တဲ့လူ လာလိမ့္မယ္ ထင္တယ္။ ဘယ္တတ္ႏိုင္မွာလဲ အခ်စ္ရာ။
ကိုယ္ကမွ အျဖစ္မရွိခဲ႕တာကိုး။ မင္းသာ ျဖစ္လာသမွ်ကို သတၱိရွိရွိနဲ႕
ရင္ဆိုင္ေပေတာ့။ ကိုယ္သြားေတာ့မယ္ကြာ… "
အဲဒီလိုေျပာျပီး ေခါင္းကိုငိုက္စိုက္ဆြဲ… မ်က္လႊာကို ေအာက္ကိုခ်ျပီး
စိတ္ဓာတ္က်စြာနဲ႕ပဲ အိမ္ကေန ထြက္သြားေတာ့တယ္။
သူ႕အမ်ိဳးသမီးကေတာ့ အိမ္မႈကိစၥတာဝန္ေတြကို ဆက္လုပ္ေနတာေပါ့။
ခဏေနေတာ့ အိမ္ေရွ႕ကေန ေခါင္းေလာင္းသံ ၾကားလိုက္ရတယ္။ တံခါးဝမွာ
ေစာင့္ေနတဲ့သူက သက္ဆိုင္ရာက လႊတ္လိုက္တဲ့ လူမဟုတ္ပါဘူး။
ေမြးကင္းစအရြယ္ ကေလးေလးတေယာက္ကို ဓာတ္ပံုရိုက္ေပးဖို႕ လာရင္း
အိမ္နံပါတ္မွားျပီး ေရာက္လာတဲ့ ကင္မရာမင္း တေယာက္ပါ။
အမ်ိဳးသမီးက တခါးဖြင့္လိုက္ခ်ိန္မွာပဲ ဓာတ္ပံုဆရာက စေျပာပါတယ္…
"မဂၤလာရွိေသာ နံနက္ခင္းပါခင္ဗ်ာ။ ကြ်န္ေတာ္ လာရင္းကိစၥကေတာ့… "
"သိ.. သိ.. သိပါတယ္ရွင့္… ဦး.. အဲ ကိုဘယ္သူ… "
"က်ေနာ့္နာမည္ ေဝယံ လို႕ ေခၚပါတယ္ ခင္ဗ်ာ… ကြ်န္ေတာ္ အထူးျပဳထားတဲ့ အလုပ္အကိုင္က… "
"သိ.. သိျပီးသားပါရွင္… ခဏထိုင္ပါဦး "
"ခင္ဗ်ား အမ်ိဳးသားလဲ သေဘာတူမယ္ ထင္ပါတယ္ဗ်ာ… "
"ဟုတ္တယ္ရွင့္.. ဒီမနက္ပဲ က်မတို႕ ဒီအေၾကာင္း ေျပာျဖစ္ၾကတာပါ… ဒီကိစၥကို
ဒီအိမ္ထဲမွာပဲ ရွင္းဖို႕ မွာသြားပါတယ္။ "
"ဟုတ္ကဲ့ခင္ဗ်ာ… အဆင္သင့္ျဖစ္ရင္ အခုပဲ စလိုက္ၾကရေအာင္ေလ။ "
"ဟို… ဟိုေလ… က်မက ဒါမ်ိဳးေတြ အေတြ႕အၾကံဳမရွိဖူးေတာ့ ဟိုဒင္း…
ဘယ္ကဘယ္လိုစရမယ္ မသိဘူးေနာ္…"
"ဒီကိစၥအတြက္ေတာ့ က်ေနာ့္ကို အားကိုးစမ္းဘာဗ်ာ…။ အင္း… က်ေနာ့္အထင္ေတာ့
ဒီဆိုဖာေပၚမွာရယ္… ေဟာဟိုက စာၾကည့္စားပြဲေဘးမွာရယ္… ေရခ်ိဳးခန္းထဲမွာ..
အကႌ်ဗလာနဲ႕။ ဒီေကာ္ေဇာေပၚမွာ ဆိုရင္ေတာ့ ေဘာင္းဘီတို ဒါမွမဟုတ္ အေပၚက
အဝတ္တထည္ေတာ့ ဝတ္ထားမွ ေကာင္းမယ္ဗ်။ "
"ဘုရား..ဘုရား… အဲေလာက္ၾကီးေတာင္လား… "
"ဟုတ္တယ္ေလဗ်ာ။ တေခါက္ထဲနဲ႕ေတာ့ ဘာပံုထြက္လာမလဲမွ မသိႏိုင္တာ။ ပံုစံ
ေျခာက္မ်ိဳးေလာက္ဆိုေတာ့ စိတ္ခ်ရတာေပါ့ အမၾကီးရာ။ "
"က်မေတာင္းပန္ပါတယ္ရွင္… အခုၾကားရသမွ်ကေတာ့ ဘယ္လိုမွ မအပ္စပ္လို႕ပါ။ "
"ဒီလိုေပါ့ဗ်ာ… ဘာကိုမွ ခ်ဳပ္တီးမထားဘဲ စိတ္လြတ္ကိုယ္လြတ္
လႊတ္ေပးလိုက္တဲ့ အခါက်ေတာ့ ေအာင္ျမင္မႈက ပိုျပီး ၾကီးမားတတ္တယ္ မဟုတ္လား…
"
"အရင္ဦးဆံုး က်ေနာ္ ဖန္တီးခဲ့တဲ့ ပံုေတြကို ျပခ်င္ပါတယ္ဗ်ာ။ "
"ရွင္ဖန္တီးခဲ့တာ… အင္း… ျပေလ… ရွင့္မွာ အခ်ိန္ရွိတယ္ မဟုတ္လား။ "
"ဟာ… အေလာသံုးဆယ္ မလိုပါဘူးဗ်ာ။ ဒီအလုပ္မ်ိဳး လုပ္တယ္ဆိုတာ
ျမန္ျမန္ဆန္ဆန္ ျပီးျပီးေရာ ဘယ္ရပါ့မလဲ… "
(ေျပာရင္း ဆိုရင္း ဓာတ္ပံု အယ္လ္ဘမ္ကို ဖြင့္ျပျပီး)
"ဒီပံုကို ၾကည့္ၾကည့္ပါဗ်ာ။ ခ်စ္ဖို႕ မေကာင္းဘူးလား။ ဒီအတြက္ က်ေနာ္
ေလးနာရီတိတိ အခ်ိန္ေပးခဲ့ရတယ္။ ထြက္လာတဲ့ ရလဒ္က လွမွလွပဲေလ။ "
"ဟင္းးးးးး (သက္ျပင္းေတြခ်လိုက္ တံေတြးျမိဳလိုက္ လုပ္ေနရင္း) ဟုတ္တယ္ေနာ္
ကေလးေလးက ခ်စ္စရာေလး…
ဒါေပမယ့္ ေလးနာရီၾကီးကေတာ့ မမ်ားဘူးလား ရွင္… "
"ဒါေပါ့.. ဒါေပါ့… နားနားျပီး ဆက္လုပ္ရတာေပါ့… ၾကည့္စမ္းပါဦးဗ်ာ..
ဒီေအာက္က ပံုကိုၾကည့္စမ္းပါ… အဲဒီတုန္းက က်ေနာ္က ဘစ္စ္ကား
ေခါင္မိုးေပၚမွာ…ဗ်။ "
"ကားေခါင္မိုးေပၚမွာ… အေမေလး… မၾကားဖူးတာေတြ ၾကားေနရတယ္… ထူးဆန္းပါေပ့ရွင္။ "
"ဒီလိုဗ်… အမ်ိဳးသမီးတေယာက္… သူကလဲ က်ေနာ့္ အလုပ္အကိုင္ကို သိတယ္..
ယံုၾကည္တယ္.. အားကိုးတယ္ေပါ့ဗ်ာ…
သူက သူ႕အမ်ိဳးသားကို အထူးအဆန္း ျပခ်င္လို႕ဆိုျပီး က်ေနာ့္ကို
အလုပ္လာအပ္တာေပါ့… အေတြ႕အၾကံဳရွိေနေတာ့လဲ မခက္ပါဘူးေလ။
အဲဒီအေခါက္က အလုပ္သေဘာအရ ဆိုေပမယ့္ က်ေနာ္က တကယ့္ကို ေစတနာနဲ႕
စိတ္ႏွစ္ျပီး ၾကိဳးစားေပးခဲ့တာဗ်။ "
"ေဟာ.. ေဟာဟိုပံုကိုၾကည့္ အဲဒါက ပန္းျခံထဲမွာ… "
"ပန္းျခံထဲမွာဆိုတာက… လူေတြနဲ႕ေလ။ လူေရွ႕သူေရွ႕လဲ အလုပ္ျဖစ္တယ္..
ဟုတ္လား။ သူမ်ားေတြက ဝိုင္းၾကည့္ေနမွာေပါ့။ "
"လူေတြၾကည့္တာ မၾကည့္တာ ဂရုမစိုက္ပါဘူးဗ်ာ… ကုန္ကုန္ေျပာမယ္… က်ေနာ္က လူတမ်ိဳးဗ်။
လူေတြ ဝိုင္းအံုၾကည့္ေလ က်ေနာ့္ရဲ႕ အရည္အေသြးေတြက ေတာက္ေျပာင္ေလပဲ…။
အဲဒီတေခါက္ကေတာ့… ဘယ္လိုေျပာမလဲ… အေမလုပ္သူက ဗီဒီယိုမင္းသမီးဗ်… သူက
အဲဒီနည္းနဲ႕ နာမည္ၾကီးခ်င္တာေလ။
အဲဒီေနာက္ေတာ့ တကယ္လဲ ဟိုးေလးတေက်ာ္ ျဖစ္သြားတာပါပဲဗ်ာ။ "
"ဗုေဒၶာ… ဘုရား.. ဘုရား… "
"ဟုတ္တယ္ဗ်… ေန႕လည္ ႏွစ္နာရီမွာ စလိုက္တာ ညေန ငါးနာရီမွ ျပီးတယ္။
အဲဒီတုန္းကေလာက္ တေခါက္မွ မပင္ပန္းဖူးဘူးဗ်ာ.. တကယ္ပါပဲ။
အဲဒီအခ်ိန္က တုန္ေနေအာင္ ခ်မ္းေနတဲ့ အခ်ိန္ေပါ့။ လာၾကည့္ၾကတဲ့ လူေတြကလဲ
ျပံဳလို႕ ခဲလို႕…
အထပ္ထပ္ စုအံုေနတာတင္ အဝိုင္းၾကီး ငါးထပ္ေလာက္ရွိတယ္။ လူက တအားမ်ားေလေတာ့
အလုပ္လုပ္ရတာလဲ သိပ္ ခရီးမတြင္ဘူးေလ။ "
"ရွင္တို႕က လူအုပ္ၾကီးေရွ႕မွာ... အိုးေရးးးး အိုးးေရးးး "
"ဘယ္ေနရာၾကည့္ၾကည့္ လူအုပ္ၾကီးပဲ ေတြ႕ရတယ္။ ပရိတ္သတ္ကလဲ ပြဲက်ျပီး
လက္ခုပ္ေတြဘာေတြ ဝိုင္းတီးေပးၾကတာဗ်။
အဲဒီမွာ အေမလုပ္သူက စိတ္ေတြတိုလာတာပါပဲ… က်ေနာ္ကိုယ္တိုင္ကပဲ
ပြဲမပ်က္ေအာင္ ထိမ္းသိမ္းေပးခဲ့ရတာေပါ့။
ေနာက္ေတာ့ ရဲေတြေရာက္လာျပီး က်ေနာ့္ကို လူကူရွင္းေပးတယ္… အမွန္က က်ေနာ္က
ေနာက္ထပ္ ႏွစ္ကြက္ သံုးကြက္ေလာက္ ဆြဲခ်င္ေသးတာဗ်။
ဒါေပမယ့္ ခ်မ္းကလဲ ခ်မ္းေနၾကျပီဆိုေတာ့… (အယ္လ္ဘမ္ကို ျပန္ပိတ္၍ ေျပာ)
ကဲ… အခုပဲ စၾကမလား… က်ေနာ္ ေထာက္တံထုတ္လိုက္မယ္ေလ… "
"ေျပာေျပာဆိုဆို သူ႕ရဲ႕ ကင္မရာေထာက္တဲ့ ေထာက္ကို အိတ္ထဲကထုတ္ဖို႕
ဇစ္ဆြဲသံလဲ ၾကားလိုက္ေရာ… "
အဲဒီအမ်ိဳးသမီးလဲ ေနရာမွာတင္ ေမ့လဲက်သြားပါေလေရာဗ်ာ…
အမ်ားစုေသာအပ်ိဳၾကီးလူပ်ိဳၾကီး
တို႔၏ စရိုက္လကၡဏာမ်ား
၁။ ဘာသာေရး ကိုင္းရိႈင္းတတ္သည္။
၂။ ဇီဇာေၾကာင္တတ္သည္။
၃။ တိရိစၦာန္ကေလးမ်ားကို ခ်စ္တတ္သည္။
၄။ တူ၊တူမကေလးမ်ားကို အခ်စ္ၾကီးတတ္ၾကသည္။
၅။ တူ၊တူမကေလးမ်ားကို သူတို႔လိုေနရန္ တိုက္တြန္းတတ္ၾကသည္။
၆။ ဆံုးျဖတ္ခ်က္တစ္ခုခုက်ဘို႔ အၾကာၾကီးေစာင္႔ရတတ္သည္။
ရ။ အျမဲလိုလို ဟိုဟာေကာင္းနိဳး၊ဒီဟာေကာင္းနိဳးေရြးရခက္ေနတတ္သည္။
ဂ။ အေဖ၊အေမ ကို သူမ်ားထက္ ပိုခ်စ္တတ္သည္။
၉။ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ လည္း သူမ်ားထက္ပိုခ်စ္တတ္သည္။
၁၀။ အခ်စ္၊အိမ္ေထာင္ေရးအေၾကာင္း သူမ်ားထက္ ပိုသိဟန္ ျပတတ္သည္။
၁၁။ အခ်စ္၊အိမ္ေထာင္ေရးအေၾကာင္း သူမ်ားထက္ ပိုမိုစိတ္၀င္စားတတ္သည္။
၁၂။ မိုးေလ၀သလို ခန္႔မွန္းရခက္တတ္သည္။
၁၃။ လိုရင္းမေရာက္ဘဲ ေ၀႔လည္ေၾကာင္ပတ္ ေျပာတတ္သည္။
၁၄။ အတိတ္၊နမိတ္ ၊တေဘာင္ တို႔ကို ယံုၾကည္တတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၁၅။ မရြာေသာမိုးကို ေမွ်ာ္ကိုးတတ္သည္။
၁၆။ ႏွေျမာတြန္႔တိုေသာ္လည္း အလွဴဒါန အေပးအကမ္း ရက္ေရာတတ္သည္။
၁၇။ စိတ္ထားေကာင္းေသာ္လည္း တဗ်စ္ေတာက္ေတာက္ ေျပာတတ္သည္။
၁၈။ လူစိမ္းမ်ားကိုအားမကိုးဟန္ျပေသာ္လည္း ရင္းႏွီးသူမ်ားကိုအားကိုးလြန္တတ္ၾကသည္။
၁၉။ သီခ်င္း၊၀တၲဳ၊ရုပ္ရွင္ (အနဳပညာ)မ်ားကို နင္႔နင္႔နဲနဲ ခံစားတတ္ၾကသည္။
၂၀။ တစ္ခုခုကိုၾကိဳက္မိလွ်င္ျဖစ္ေစ၊မၾကိဳက္လွ်င္ျဖစ္ေစ ေျပာမျပီးတတ္ၾကေခ်။
၂၁။ အရွက္၊အေၾကာက္ သာမန္ထက္ပိုၾကီးတတ္သည္။
၂၂။ ဒိုင္ယာရီလိုစာအုပ္မ်ိဳးကို ေရးဖို႔ထက္သိမ္းထားဖို႔
စိတ္၀င္စားသူမ်ားျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၂၃။ အသက္ ေမးလွ်င္ (စိတ္တြင္းက) စိတ္ဆိုးေနတတ္ၾကသည္။
၂၅။ ေဗဒင္၊လကၡဏာ၊နတ္ တို႔ကို သူမ်ားထက္ စိတ္၀င္စားတတ္ၾကသည္။
၂၆။ အတိတ္အေၾကာင္းကို လြမ္းေမာေနေလ႔ရွိေသာ္္လည္း ထုတ္ေဖာ္ျပေလ႔မရွိၾက။
၂ရ။ အစိုးရိမ္ၾကီးတတ္၊ပူပင္ေသာကၾကီးတတ္္ၾကသည္။
၂ဂ။ အပ်ိဳၾကီး၊လူပ်ိဳၾကီး ဟုအေျပာခံရမွာေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၂၉။ သို႔ရာတြင္ အိမ္ေထာင္ရွင္ဟုအထင္ခံရမည္ကို ပိုျပီးေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၃၀။ အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေနေသာသူ ဟု အထင္ခံရမည္ကိုကား အေၾကာက္ဆံုးျဖစ္သည္။
၃၁။ သရဲ ၊တေစ ၦ ထက္ လူ ကို ပိုေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၃၂။ ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းမ်ားကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးရန္မွာ သူတို႔တာ၀န္ဟု ထင္တတ္ၾကသည္။
၃၃။ အိပ္ လွ်င္ က်ယ္က်ယ္ျပန္႔ျပန္႔၊လြတ္လြတ္လပ္လပ္ အိပ္ခ်င္ၾကသည္။
၃၄။ စည္းစနစ္ၾကီးသူမ်ား ျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၃၅။ အိမ္ေထာင္ထိန္းသိမ္းမႈတာ၀န္ကို ခ်စ္ျမတ္နိဳးသူမ်ားျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၃၆။ ျဖစ္ကတတ္စမ္း ေနေလ႔ရွိသူမ်ား မဟုတ္တတ္ၾကပါ။
၃ရ။ ဓါတ္ပံု(အလွပံု)ရိုက္ရန္ ၀န္ေလးေနတတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၃၈။ သူတို႔အခ်စ္ကို အေ၀းမွcelebrities မ်ားအေပၚ ပံုေအာထားဟန္ျပဳတတ္ၾကသည္။
၃၉။ မိမိအားနည္းခ်က္ဟုေတြးထင္ထားေသာအရာမ်ား မ်ားျပားေနတတ္သည္။
၄၀။ မိမိအားနည္းခ်က္ဟုထင္ေသာအရာမ်ားကို ဖံုးဖိရန္ၾကိဳးစားတတ္ၾကသည္။
၄၁။ မိတ္ေဆြအိမ္ေထာင္ရွင္မ်ားကို အိမ္ေထာင္၀န္ပိေနသူမ်ားဟုထင္တတ္ၾကသည္။
၄၂။ အစား ေကာင္းေကာင္းလုပ္စားတတ္ၾကသည္။
၄၃။ မိမိစိတ္ခံစားခ်က္မ်ားကို ဖံုးကြယ္ ၊ဖိႏွိပ္ထားတတ္သူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၄၄။ အမ်ားအားျဖင္႔ ဟန္ေဆာင္ေကာင္းတတ္သည္။
၄၅။ တိတ္တိတ္ကေလးေၾကကြဲေနတတ္သူမ်ားျဖစ္တတ္သည္။
၄၆။ မဂၤလာေဆာင္မ်ားကို သြားရန္၀န္ေလးတတ္ၾကသည္။
၄ရ။ ေျပးၾကည္႔ဘို႔ထက္ ေတြးၾကည္႔ဘို႔ ပိုအားသန္တတ္ၾကသည္။
၄ဂ။ အလုပ္တြင္စိတ္ကိုႏွစ္၍ ၾကိဳးစားတတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၄၉။ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ ယံုၾကည္မႈအားၾကီးတတ္သည္။
၅၀။ ဘ၀တူ လူပ်ိဳၾကီး၊အပ်ိဳၾကီး စာရင္းကို ျပဳစုထားရွိကာ အားတင္းထား တတ္ၾကသည္။
၅၁။ ဘ၀ရည္မွန္းခ်က္ၾကီးသူ မ်ားျဖစ္တတ္သည္။
၅၂။ ပညာေရးလိုဘၾကီးတတ္ၾကသည္။
၅၃။ မေရရာေသာ အေၾကာင္းျပခ်က္မ်ား ဆြဲကိုင္ထားတတ္ၾကသည္။
၅၄။ ေထာက္ထားညွာတာစရာ မ်ားစြာ ရွိတတ္ၾကသည္။
၅၅။ တစံုတခုတြင္ ႏွစ္ျမဳတ္ရင္း ေမ႔ပင္ေအာက္ ေရာက္ေနတတ္သည္။
၅၆။ ေရြးရင္းေရြးရင္းႏွင္႔ ေနာက္ထပ္ေရြးစရာကိုထပ္ေမွ်ာ္ေနတတ္ၾကသည္။
၅ရ။ မိသားစုအားလံုး၏တာ၀န္ ကိုယ္႔တာ၀န္ဟု မွတ္ယူတတ္ၾကသည္။
၅၈။ ကိုယ္တိုင္သာမက အားလံုးကအၾကိဳက္ညီတာမ်ိဳးကို ရွာေဖြတတ္သည္။
၅၉။ တစ္ေယာက္ေယာက္၏ မေပးရေသးေသာမွတ္ခ်က္ကိုပင္ ၾကိဳ၍ေၾကာက္တတ္သည္။
၆၀။ အျပစ္ရွာျမန္တတ္သည္။
၆၁။ တစ္ႏွင္႔တစ္ေပါင္းလွ်င္ ႏွစ္ထက္ပိုၾကီးနိဳင္သည္ ဟု လက္မခံလိုၾက။
၆၂။ ခံစားခ်က္မရွိသူ ဟုအေျပာခံရမွာေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၆၃။ ခံစားခ်က္ရွိသူ ဟုေျပာလွ်င္လည္း မၾကိဳက္တတ္ၾက။
၆၄။ ဘယ္ေတာ႔စားရမလဲ ဟုေမးလွ်င္ (စိတ္ထဲက) ေၾကနပ္ ေနတတ္ၾကသည္။
၆၅။ ပစၥည္းမ်ားကို တစ္ေယာက္ကိုင္အျဖစ္ပဲ သံုးခ်င္တတ္ၾကသည္။
၆၆။ သိပ္ၾကိဳက္သည္႔ပစၥည္းဆိုရင္ ပံုစံတူႏွစ္ခုေလာက္၀ယ္တတ္ၾကသည္။
၆၇။ မည္သည္႔အရာကိုမွ် ကိုယ္ ကို တိုင္ေလာက္ စိတ္မခ်ခ်င္တတ္ၾကေပ။
၆ဂ။ လူစိမ္းေတြၾကားမွာ ခပ္တည္တည္ၾကီးေနတတ္ၾကသည္။
၆၉။ မိတ္ဆက္ေပးလွ်င္ ဟက္ဟက္ပက္ပက္ မရွိတတ္ၾက။
၇၀။ ပထမဦးဆံုးေတြ႔တာျဖစ္လွ်င္ ဆံပင္အစ၊ေျခသည္းအဆံုး ခ်က္စ္တတ္ၾကသည္။
၇၁။ စားေသာက္ဆိုင္ တစ္ဆိုင္ေရာက္လွ်င္ ပထမဦးဆံုးေရအိမ္၀င္တတ္ၾကသည္။
၇၂။ လူရွင္းရာေနရာ ရွာ၍ ပုဆိုး၊ထမီ ကိုျဖန္႔ျပီး ေသသပ္ေအာင္ျပင္တတ္္ၾကသည္။
၇၃။ ႏႈတ္ခမ္းနီ(သို႔) ေခါင္းဘီး ေနရာတကာ ယူတတ္ၾကသည္။
၇၄။ အက်ည္းတန္မဟုတ္ေသာ္လည္း မွန္ၾကိဳက္တတ္ၾကသည္။
၇၅။ မည္မွ်မွန္ၾကည္႔ျပီးသည္ျဖစ္ေစ အဆင္ေျပရဲ႔လား ထပ္ေမးတတ္သည္။
၇၆။ ေနာက္ေက်ာမလံုတတ္ၾကေခ်။
၇၇။ ထီ ကို လူမသိေအာင္ ထိုးတတ္ၾကသည္။
၇၈။ ပိုက္ဆံ ကို လူမသိေအာင္ စုတတ္ၾကသည္။
၇၉။ သီခ်င္းကို လူမၾကားေအ
၁။ ဘာသာေရး ကိုင္းရိႈင္းတတ္သည္။
၂။ ဇီဇာေၾကာင္တတ္သည္။
၃။ တိရိစၦာန္ကေလးမ်ားကို ခ်စ္တတ္သည္။
၄။ တူ၊တူမကေလးမ်ားကို အခ်စ္ၾကီးတတ္ၾကသည္။
၅။ တူ၊တူမကေလးမ်ားကို သူတို႔လိုေနရန္ တိုက္တြန္းတတ္ၾကသည္။
၆။ ဆံုးျဖတ္ခ်က္တစ္ခုခုက်ဘို႔ အၾကာၾကီးေစာင္႔ရတတ္သည္။
ရ။ အျမဲလိုလို ဟိုဟာေကာင္းနိဳး၊ဒီဟာေကာင္းနိဳးေရြးရခက္ေနတတ္သည္။
ဂ။ အေဖ၊အေမ ကို သူမ်ားထက္ ပိုခ်စ္တတ္သည္။
၉။ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ လည္း သူမ်ားထက္ပိုခ်စ္တတ္သည္။
၁၀။ အခ်စ္၊အိမ္ေထာင္ေရးအေၾကာင္း သူမ်ားထက္ ပိုသိဟန္ ျပတတ္သည္။
၁၁။ အခ်စ္၊အိမ္ေထာင္ေရးအေၾကာင္း သူမ်ားထက္ ပိုမိုစိတ္၀င္စားတတ္သည္။
၁၂။ မိုးေလ၀သလို ခန္႔မွန္းရခက္တတ္သည္။
၁၃။ လိုရင္းမေရာက္ဘဲ ေ၀႔လည္ေၾကာင္ပတ္ ေျပာတတ္သည္။
၁၄။ အတိတ္၊နမိတ္ ၊တေဘာင္ တို႔ကို ယံုၾကည္တတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၁၅။ မရြာေသာမိုးကို ေမွ်ာ္ကိုးတတ္သည္။
၁၆။ ႏွေျမာတြန္႔တိုေသာ္လည္း အလွဴဒါန အေပးအကမ္း ရက္ေရာတတ္သည္။
၁၇။ စိတ္ထားေကာင္းေသာ္လည္း တဗ်စ္ေတာက္ေတာက္ ေျပာတတ္သည္။
၁၈။ လူစိမ္းမ်ားကိုအားမကိုးဟန္ျပေသာ္လည္း ရင္းႏွီးသူမ်ားကိုအားကိုးလြန္တတ္ၾကသည္။
၁၉။ သီခ်င္း၊၀တၲဳ၊ရုပ္ရွင္ (အနဳပညာ)မ်ားကို နင္႔နင္႔နဲနဲ ခံစားတတ္ၾကသည္။
၂၀။ တစ္ခုခုကိုၾကိဳက္မိလွ်င္ျဖစ္ေစ၊မၾကိဳက္လွ်င္ျဖစ္ေစ ေျပာမျပီးတတ္ၾကေခ်။
၂၁။ အရွက္၊အေၾကာက္ သာမန္ထက္ပိုၾကီးတတ္သည္။
၂၂။ ဒိုင္ယာရီလိုစာအုပ္မ်ိဳးကို ေရးဖို႔ထက္သိမ္းထားဖို႔
စိတ္၀င္စားသူမ်ားျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၂၃။ အသက္ ေမးလွ်င္ (စိတ္တြင္းက) စိတ္ဆိုးေနတတ္ၾကသည္။
၂၅။ ေဗဒင္၊လကၡဏာ၊နတ္ တို႔ကို သူမ်ားထက္ စိတ္၀င္စားတတ္ၾကသည္။
၂၆။ အတိတ္အေၾကာင္းကို လြမ္းေမာေနေလ႔ရွိေသာ္္လည္း ထုတ္ေဖာ္ျပေလ႔မရွိၾက။
၂ရ။ အစိုးရိမ္ၾကီးတတ္၊ပူပင္ေသာကၾကီးတတ္္ၾကသည္။
၂ဂ။ အပ်ိဳၾကီး၊လူပ်ိဳၾကီး ဟုအေျပာခံရမွာေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၂၉။ သို႔ရာတြင္ အိမ္ေထာင္ရွင္ဟုအထင္ခံရမည္ကို ပိုျပီးေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၃၀။ အိမ္ေထာင္ျပဳခ်င္ေနေသာသူ ဟု အထင္ခံရမည္ကိုကား အေၾကာက္ဆံုးျဖစ္သည္။
၃၁။ သရဲ ၊တေစ ၦ ထက္ လူ ကို ပိုေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၃၂။ ေဆြမ်ိဳးသားခ်င္းမ်ားကို အိမ္ေထာင္ခ်ေပးရန္မွာ သူတို႔တာ၀န္ဟု ထင္တတ္ၾကသည္။
၃၃။ အိပ္ လွ်င္ က်ယ္က်ယ္ျပန္႔ျပန္႔၊လြတ္လြတ္လပ္လပ္ အိပ္ခ်င္ၾကသည္။
၃၄။ စည္းစနစ္ၾကီးသူမ်ား ျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၃၅။ အိမ္ေထာင္ထိန္းသိမ္းမႈတာ၀န္ကို ခ်စ္ျမတ္နိဳးသူမ်ားျဖစ္တတ္ၾကသည္။
၃၆။ ျဖစ္ကတတ္စမ္း ေနေလ႔ရွိသူမ်ား မဟုတ္တတ္ၾကပါ။
၃ရ။ ဓါတ္ပံု(အလွပံု)ရိုက္ရန္ ၀န္ေလးေနတတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၃၈။ သူတို႔အခ်စ္ကို အေ၀းမွcelebrities မ်ားအေပၚ ပံုေအာထားဟန္ျပဳတတ္ၾကသည္။
၃၉။ မိမိအားနည္းခ်က္ဟုေတြးထင္ထားေသာအရာမ်ား မ်ားျပားေနတတ္သည္။
၄၀။ မိမိအားနည္းခ်က္ဟုထင္ေသာအရာမ်ားကို ဖံုးဖိရန္ၾကိဳးစားတတ္ၾကသည္။
၄၁။ မိတ္ေဆြအိမ္ေထာင္ရွင္မ်ားကို အိမ္ေထာင္၀န္ပိေနသူမ်ားဟုထင္တတ္ၾကသည္။
၄၂။ အစား ေကာင္းေကာင္းလုပ္စားတတ္ၾကသည္။
၄၃။ မိမိစိတ္ခံစားခ်က္မ်ားကို ဖံုးကြယ္ ၊ဖိႏွိပ္ထားတတ္သူမ်ားျဖစ္ၾကသည္။
၄၄။ အမ်ားအားျဖင္႔ ဟန္ေဆာင္ေကာင္းတတ္သည္။
၄၅။ တိတ္တိတ္ကေလးေၾကကြဲေနတတ္သူမ်ားျဖစ္တတ္သည္။
၄၆။ မဂၤလာေဆာင္မ်ားကို သြားရန္၀န္ေလးတတ္ၾကသည္။
၄ရ။ ေျပးၾကည္႔ဘို႔ထက္ ေတြးၾကည္႔ဘို႔ ပိုအားသန္တတ္ၾကသည္။
၄ဂ။ အလုပ္တြင္စိတ္ကိုႏွစ္၍ ၾကိဳးစားတတ္သူမ်ားျဖစ္သည္။
၄၉။ ကိုယ္႔ကိုကိုယ္ ယံုၾကည္မႈအားၾကီးတတ္သည္။
၅၀။ ဘ၀တူ လူပ်ိဳၾကီး၊အပ်ိဳၾကီး စာရင္းကို ျပဳစုထားရွိကာ အားတင္းထား တတ္ၾကသည္။
၅၁။ ဘ၀ရည္မွန္းခ်က္ၾကီးသူ မ်ားျဖစ္တတ္သည္။
၅၂။ ပညာေရးလိုဘၾကီးတတ္ၾကသည္။
၅၃။ မေရရာေသာ အေၾကာင္းျပခ်က္မ်ား ဆြဲကိုင္ထားတတ္ၾကသည္။
၅၄။ ေထာက္ထားညွာတာစရာ မ်ားစြာ ရွိတတ္ၾကသည္။
၅၅။ တစံုတခုတြင္ ႏွစ္ျမဳတ္ရင္း ေမ႔ပင္ေအာက္ ေရာက္ေနတတ္သည္။
၅၆။ ေရြးရင္းေရြးရင္းႏွင္႔ ေနာက္ထပ္ေရြးစရာကိုထပ္ေမွ်ာ္ေနတတ္ၾကသည္။
၅ရ။ မိသားစုအားလံုး၏တာ၀န္ ကိုယ္႔တာ၀န္ဟု မွတ္ယူတတ္ၾကသည္။
၅၈။ ကိုယ္တိုင္သာမက အားလံုးကအၾကိဳက္ညီတာမ်ိဳးကို ရွာေဖြတတ္သည္။
၅၉။ တစ္ေယာက္ေယာက္၏ မေပးရေသးေသာမွတ္ခ်က္ကိုပင္ ၾကိဳ၍ေၾကာက္တတ္သည္။
၆၀။ အျပစ္ရွာျမန္တတ္သည္။
၆၁။ တစ္ႏွင္႔တစ္ေပါင္းလွ်င္ ႏွစ္ထက္ပိုၾကီးနိဳင္သည္ ဟု လက္မခံလိုၾက။
၆၂။ ခံစားခ်က္မရွိသူ ဟုအေျပာခံရမွာေၾကာက္တတ္ၾကသည္။
၆၃။ ခံစားခ်က္ရွိသူ ဟုေျပာလွ်င္လည္း မၾကိဳက္တတ္ၾက။
၆၄။ ဘယ္ေတာ႔စားရမလဲ ဟုေမးလွ်င္ (စိတ္ထဲက) ေၾကနပ္ ေနတတ္ၾကသည္။
၆၅။ ပစၥည္းမ်ားကို တစ္ေယာက္ကိုင္အျဖစ္ပဲ သံုးခ်င္တတ္ၾကသည္။
၆၆။ သိပ္ၾကိဳက္သည္႔ပစၥည္းဆိုရင္ ပံုစံတူႏွစ္ခုေလာက္၀ယ္တတ္ၾကသည္။
၆၇။ မည္သည္႔အရာကိုမွ် ကိုယ္ ကို တိုင္ေလာက္ စိတ္မခ်ခ်င္တတ္ၾကေပ။
၆ဂ။ လူစိမ္းေတြၾကားမွာ ခပ္တည္တည္ၾကီးေနတတ္ၾကသည္။
၆၉။ မိတ္ဆက္ေပးလွ်င္ ဟက္ဟက္ပက္ပက္ မရွိတတ္ၾက။
၇၀။ ပထမဦးဆံုးေတြ႔တာျဖစ္လွ်င္ ဆံပင္အစ၊ေျခသည္းအဆံုး ခ်က္စ္တတ္ၾကသည္။
၇၁။ စားေသာက္ဆိုင္ တစ္ဆိုင္ေရာက္လွ်င္ ပထမဦးဆံုးေရအိမ္၀င္တတ္ၾကသည္။
၇၂။ လူရွင္းရာေနရာ ရွာ၍ ပုဆိုး၊ထမီ ကိုျဖန္႔ျပီး ေသသပ္ေအာင္ျပင္တတ္္ၾကသည္။
၇၃။ ႏႈတ္ခမ္းနီ(သို႔) ေခါင္းဘီး ေနရာတကာ ယူတတ္ၾကသည္။
၇၄။ အက်ည္းတန္မဟုတ္ေသာ္လည္း မွန္ၾကိဳက္တတ္ၾကသည္။
၇၅။ မည္မွ်မွန္ၾကည္႔ျပီးသည္ျဖစ္ေစ အဆင္ေျပရဲ႔လား ထပ္ေမးတတ္သည္။
၇၆။ ေနာက္ေက်ာမလံုတတ္ၾကေခ်။
၇၇။ ထီ ကို လူမသိေအာင္ ထိုးတတ္ၾကသည္။
၇၈။ ပိုက္ဆံ ကို လူမသိေအာင္ စုတတ္ၾကသည္။
၇၉။ သီခ်င္းကို လူမၾကားေအ
0 comments:
Post a Comment