မီးသတ္ကပါ
ဟုတ္ကဲ့။ ......ေလယာဥ္လက္မွတ္ ဌာနကပါ။
"x x x x x x x x x x x x x x"
ေအာ္... ဟုတ္ကဲ့.. ၀မ္းနဲပါတယ္ခင္ဗ်ာ ...ခုတစ္ေလာ..ေလယာဥ္လက္မွတ္ ၾကပ္ေနပါတယ္။ ဘုတ္ကင္တစ္ပတ္ေတာင္မွ မရေတာ့ပါဘူး။
"x x x x x x x x x x x x x x"
ဟင္....ေအာ္.. ဟုတ္ကဲ့...ဗိုလ္ၾကီးလား... ေအာ္..ဟုတ္ကဲ့.. ေအာ္... ရပါတယ္။ ရွိမွာပါ..က်ြန္ေတာ္ ရေအာင္လုပ္ေပးပါ့မယ္။ ဒီေန႔ပဲ အိမ္အေရာက္ လာပို႔ပါ့မယ္ခင္ဗ်ာ...ရမွာေပါ့..ရမွာေပါ့.. ဟဲဟဲ..ဒါက ဒီလိုရွိတယ္ေလ..
ဒါႏွင့္... ဗိုလ္ၾကီးက... ဘယ္တပ္ကလဲ....
"မီးသတ္ကပါ"
ေတာက္ ! ...ေသာက္ေေရးမပါတာ... ခြပ္ . . .!!! ဟု.. (ဖုန္းခ်သံ)
သူ႔အလွ
သူငယ္ခ်င္း ႏွစ္ေယာက္စကားေျပာေနၾကသည္။
‘သူငယ္ခ်င္း… ခုငါႀကိဳက္ေနတဲ့ ေကာင္မေလးက ေတာ္ေတာ္ကို လွတာကြ’
‘ဟုတ္လား’
‘ေအး .. သူ႔မ်က္ခံုးေလးေတြက ဇင္ေယာ္ေတာင္ေလးေတြလုိပဲ။
မ်က္လံုးေလးကလည္း ေရႊသမင္မ်က္လံုးေလး သူ႔လည္တုိင္ကေလးဆိုရင္ ဗ်ိဳင္းကေလးလိုပဲ။ လမ္းေလွ်ာက္ရင္လည္း ဆင္မယဥ္သာေလး’
‘ဟင္.. ဟုတ္လား .. ဒါဆုိ မင္းေကာင္းမေလးက လူနဲ႔မတူဘူးေပါ့’
မမွတ္မိေတာ့ဘူး
အသက္ (၈၀) အရြယ္အဘိုးႀကီးက ေဂါက္ကစားေနတယ္။ ခက္တာက သူမ်က္စိမေကာင္းေတာ့ဘူး။
ေဂါက္သီးကို ထိေအာင္႐ိုက္ႏိုင္ေပမယ့္ အဲဒီေဂါက္သီး ဘယ္ကိုက်သြားတယ္ဆိုတာ သူမျမင္ရဘူး။
အဲ့ဒါေၾကာင့္ သ႔ူဆရာဝန္က သူ႔အတြက္ ေဂါက္သီးေရာက္ရာ ၾကည့္ေပးႏိုင္မယ့္ အေဖာ္တစ္ဦးကို ရွာေပးပါတယ္။
အဲဒီအေဖာ္က အသက္(၉၀)ရိွပါၿပီ။ ဒါေပမယ့္ မ်က္စိကေတာ့ အံ့အားသင့္စရာကို ေကာင္းေနတုန္းပါ။
အဲဒီလိုနဲ႔ ေဂါက္သီး စကစားပါတယ္။ အဘိုးႀကီးက ေဂါက္သီးကိုလႊဲ႐ိုက္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ႔အေဖာ္ကိုေမးတယ္။
‘ ေဂါက္သီး ဘယ္မွာက်သြားသလဲ ’ အေဖာ္အဘိုးႀကီးက ျပန္ေျဖပါတယ္။ ‘ က်ဳပ္မမွတ္မိေတာ့ဘူးဗ်ာ’
ေလထီးလို႔ ထင္သြားတယ္
ေလယာဥ္ပ်ံတစ္စင္းေပၚမွာ ဟီလာရီကလင္တန္ရယ္၊ ေဂ်ာ့ဒဗလ်ဴဘုရွ္ရယ္၊ ျပင္သစ္သမၼတဆာကိုဇီရယ္၊ ၿပီးေတာ့ ခရစ္ယာန္ ဘုန္းႀကီးတစ္ပါးရယ္၊ ခ်ာတိတ္တစ္ေယာက္ရယ္ ပါလာပါတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေလယာဥ္ပ်ံက စက္ခၽြတ္ယြင္းၿပီး ပ်က္က်မလိုျဖစ္ပါတယ္။ ေလထီးက ေလးလံုးပဲပါတယ္။ ဘယ္သူအရင္ခုန္ဆင္းမလဲ။ ဟီလာရီက သူကမိန္းမသားမို႔ အရင္ဆံုး ဆင္းပါရေစဆိုၿပီး ေလထီးတစ္လံုးဖြင့္ၿပီး ဆင္းသြားတယ္။
အဲဒီေနာက္ ေဂ်ာ့ဒဗလ်ဴဘုရွ္က “က်ဳပ္က ကမာၻေပၚမွာ စမတ္အက်ဆံုးလူဗ်။ လူတိုင္းက က်ဳပ္ကိုလိုအပ္တယ္။ က်ဳပ္ဆင္းၿပီဗ်ာ” ဆိုၿပီး ခုန္ဆင္းသြားတယ္။
အဲဒီေနာက္ ဆာကိုဇီကလဲ ျပင္သစ္လို ဘာေတြေျပာမွန္းမသိေျပာၿပီး ေလထီးယူဆင္းသြားျပန္ေရာ။ ဘုန္းႀကီးနဲ႔ ခ်ာတိတ္ေလးဘဲက်န္ေတာ့တယ္။
“သားရယ္၊ က်န္တဲ့ေလထီးတစ္လံုးယူၿပီး မင္းပဲ ဆင္းပါေတာ့။ ဘဘုန္း ေသရဲပါတယ္ကြယ္” ဆိုၿပီး ကေလးကိုေျပာတယ္။ ကေလးက “ဘာေတြေျပာေနတာလဲ။ တပည့္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္စလံုး တစ္ၿပိဳင္တည္း ခုန္ဆင္းလို႔ရပါတယ္” လို႔ျပန္ေျပာတယ္။ ဘုန္းႀကီးက နားမလည္ဘူးျဖစ္သြားတယ္။ ခ်ာတိတ္က ရွင္းျပပါတယ္။
“ေလထီးႏွစ္လံုးက်န္ပါေသးတယ္။ ဟိုစမတ္ သိပ္က်တယ္ဆိုတဲ့ ဘုရွ္က သားရဲ႕ေက်ာပိုးလြယ္အိတ္ကို ေလထီးထင္ၿပီး ယူခ်သြားတာေလ”
မျဖစ္ႏိုင္လို႔
ဆရာဝန္ - ခင္ဗ်ား တစ္ေန႔ကို ေရ (၁၀) ခြက္ေသာက္ရမယ္။
လူနာ - အဲဒါေတာ့ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး။ ဆရာ။
ဆရာဝန္ - ဘာျဖစ္လုိ႔လဲဗ်။
လူနာ - ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာ ဖန္ခြက္ (၄) လံုးလဲရိွလို႔ပါ။
ေခ်ာကလက္ စားဖူးသလား
ေဆးထိုးခံရမွာေၾကာက္၍ မိခင္အား ဖက္တြယ္ထားသည့္ ကေလးငယ္ကို ဆရာဝန္ႀကီးက ေခ်ာ့ေမာ့စဥ္ -
“သားသားကို ေဆးထိုးၿပီးရင္ ဘဘမုန္႔ေတြ အမ်ားႀကီးေကၽြးမယ္။ ဘာမုန္႔ႀကိဳက္သလဲ ေျပာ”
“ေခ်ာကလက္”
“ဟုတ္ၿပီ.. သားႀကိဳက္တဲ့ ေခ်ာကလက္က ဘာအေရာင္ရိွလဲကြ”
“အညိဳေရာင္”
“ေနာက္ၿပီး အရသာ ဘယ္လိုေနလဲ”
ထိုအခါ သားက မိခင္ျဖစ္သူကို ေျပာလိုက္သည့္စကားေၾကာင့္ ဆရာဝန္ႀကီးခမ်ာ ပါးစပ္အေဟာင္းသား ျဖစ္သြားေတာ့သည္။
“ေမေမ ဘဘဆရာဝန္ႀကီးက ေခ်ာကလက္တစ္ခါမွ မစားဖူးဘူးနဲ႔ တူတယ္”
ေစာေစာက ေျပာေရာေပါ့
မ်က္မွန္အေရာင္းဆိုင္ တစ္ဆိုင္တြင္ မ်က္မွန္ကၽြမ္းက်င္သူက -
“အန္ကယ့္ေရွ႕တည့္တည့္နံရံေပၚက စာေတြဖတ္ျပပါ”
“ x x x x x x x ”
“ဒါဆို ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးကို လက္ဝါးနဲ႔ပိတ္ၿပီး ညာဘက္မ်က္လံုးနဲ႔ ဖတ္ျပပါဦး”
“ x x x x x x x ”
“ဟုတ္ၿပီ။ ညာဘက္မ်က္လံုးေလးကို ပိတ္ၿပီး ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးနဲ႔ တစ္လွည့္ ဖတ္ၾကည့္ပါဦး”
“ကၽြန္ေတာ့္ ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးက အတုႀကီးဆရာ”
“ဟိုက္”
အာဂ ယမကာလုလင္
အရက္စဲြ၍ အရက္ေၾကာင္ေနေသာ လူနာတစ္ဦး ေဆးခန္းလာျပစဥ္ ဆရာဝန္က
“ ခင္ဗ်ား ဒီလိုအရက္ ဆက္ေသာက္ေနရင္ ေသမင္းဆီ တျဖည္းျဖည္းသြားေနသလိုပဲမွတ္ ”
“ ဒါဆို ဟန္က်လိုက္တာ ဆရာရယ္ ”
“ ေသမင္းဆီသြားရမွာကို ဘာလို႔ ဟန္က်တာလဲဗ် ”
“ ဟုတ္ကဲ့ဆရာ..ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ျဖည္းျဖည္းပဲသြားခ်င္တာပါ။ အျမန္သြားဖို႔ စိတ္ကူးမရိွလို႔ပါ ”
“ ဟိုက္ ”
ခဏကေလး
ဆံညိဳမေလးက ဒဲလ္တာေလေၾကာင္းလိုင္းကို ဖုန္းဆက္စံုစမ္းတယ္။
“ေက်းဇူးျပဳၿပီးရွင္ ဆန္ဖရန္စစၥကိုကေန နယူးေယာက္ကို ေလယာဥ္ပ်ံသန္းခ်ိန္ ဘယ္ေလာက္ၾကာမလဲရွင့္”
တစ္ဖက္ ေလေၾကာင္းလိုင္းက စာေရးက အလုပ္သိပ္မ်ားေနတယ္။
အျခားတစ္ဦးနဲ႔ ဖုန္းေျပာေနတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ‘ ခဏကေလးခင္ဗ်ာ ’ လို႔ေျပာလိုက္တယ္။
“အခုလိုသိရတာ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင္” လို႔ ဆံညိဳမေလးက သေဘာက်သြားၿပီး ဖုန္းခ်လိုက္ပါတယ္။
ပါတီ၏ ၫႊန္ၾကားခ်က္
ေမး- ဆိုဗီယက္ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္နဲ႔ ပုပ္ရဟန္းမင္းႀကီးတို႔ တရားဝင္ သေဘာတူညီမႈ ရသြားၿပီ ဆိုတာ ဟုတ္ပါသလား။
ေျဖ- ေယဘုယ်အားျဖင့္ေတာ့ ဟုတ္တယ္ေျပာႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ နိဒါန္းပိုင္းမွာ အျငင္းပြားေနတာ အခ်ိဳ႕ရွိေနတုန္း ျဖစ္ပါတယ္။ ပုပ္ရဟန္းမင္းႀကီးက ဘုရားသခင္သည္ လူသားကို ဖန္ဆင္းတယ္လို႔ ေျပာပါတယ္။ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က “ပါတီ၏ ၫႊန္ၾကားခ်က္အရ” ဆိုတဲ့ စာသား ထပ္ျဖည့္ခ်င္ေနပါတယ္။
သူ႕မေနာ
မၾကာခင္ထြက္မယ့္ ေလ့လာေရးခရီးမွာ အႏၱရာယ္ကင္းေစဖို႔အတြက္ အတန္း ေခါင္းေဆာင္ေတြနဲ႔ ဆရာေတြ တိုင္ပင္ေဆြးေႏြးေနၾကတယ္။
``ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား မေတာ္တဆ ေလွေပၚက ျပဳတ္က်သြားရင္ ဘာလုပ္မလဲ´´
ဆရာႀကီးက ေမးလုိက္တယ္။ ဖရက္ဒီက မဆိုင္းမတြဘဲ…
``ေအာ္ၿပီး ခ်က္ခ်င္း ေလွကို ရပ္ခုိင္းပါမယ္´´
ဆရာႀကီး ေက်နပ္သြားတယ္။
``ဟုတ္ၿပီ၊ တကယ္လို႔ ဆရာေတြထဲက တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ျပဳတ္က်ရင္ေရာ´´
``ဟို… ဘယ္တစ္ေယာက္လဲဟင္´´
အေလးသာတဲ့ဘက္
ေက်ာင္းသားသံုးေယာက္ဟာ ေနသာတဲ့ ေန႔ခင္းတစ္ခုမွာ ေက်ာင္းကေန အိမ္ျပန္လာၾကတယ္။
``ငါတို႔ ဘာလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ´´
တစ္ေယာက္က ေမးလိုက္တယ္။
``ေခါင္းပန္းလွန္ၾကည့္ၾကတာေပါ့´´တဲ့။
က်န္တဲ့တစ္ေယာက္က အႀကံျပဳတယ္။
``ေခါင္းက်ရင္… ငါတို႔ ေဘာလံုးသြားကန္မယ္။ ပန္းက်ရင္ေတာ့… ေရသြားကူးၾကမယ္´´
``ဒီအႀကံေကာင္းတယ္။ တကယ္လို႔ ပိုက္ဆံက ပစ္လိုက္တဲ့အခါ တည့္တည့္သြား ေထာင္ေနရင္ေတာ့ ငါတို႔ အိမ္ျပန္ၿပီး စာေမးပြဲအတြက္ စာက်က္ၾကတာေပါ့´´
အေၾကာင္းသိၿပီးသား
ဓာတုေဗဒဆရာမက အက္ဆစ္ရဲ႕ ဂုဏ္သတၱိေတြကို ရွင္းျပေနတယ္။
သူဟာ အက္ဆစ္ထည့္ထားတဲ့ခြက္ကို ယူလိုက္ၿပီး သူ႕လက္က လက္စြပ္ကိုပါ ခၽြတ္လိုက္တယ္။
``အခု ဆရာမ လက္စြပ္ကို အက္ဆစ္ထဲ ထည့္လိုက္မယ္။ လက္စြပ္ဟာ အက္ဆစ္ထဲမွာ ေပ်ာ္၀င္သြားမွာလား´´
``မေပ်ာ္၀င္ႏုိင္ပါဘူး ဆရာမ´´တဲ့။
ဘာတီက သြက္သြက္လက္လက္ေျဖတယ္။
``ဟုတ္တယ္… မင္းဘယ္လို သိသလဲကြယ့္ ဘာတီ´´
``ေပ်ာ္၀င္ႏုိင္မွျဖင့္ လက္စြပ္ကို အက္ဆစ္ခြက္ထဲ ဆရာမ ဘယ္ထည့္လိမ့္မလဲ´´
ဘယ္မွမသြားတဲ့မ်က္ႏွာ
ေက်ာင္းေျပာင္းလာတဲ့ေဂ်ာ္နီ႔ကို သူအသစ္ႀကံဳရတဲ့ဆရာက ေျပာတယ္။
``မင္းမ်က္ႏွာကို ငါ အရင္က တစ္ေနရာရာမွာ ေတြ႕ခဲ့ဖူးသလိုလိုပဲ´´
``မျဖစ္ႏိုင္ဘူးနဲ႔တူတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ့္မ်က္ႏွာဟာ ကၽြန္ေတာ့္ နားရြက္ ႏွစ္ဖက္ၾကားမွာ အၿမဲရွိေနတာပဲ´´
ကတ္သီးကတ္သပ္
ဆရာ၀န္က အန္ဒီေလးကို စမ္းသပ္အၿပီးမွာ ေျပာတယ္။
ဆရာ၀န္ - မင္းက ဘာမွျဖစ္တာမဟုတ္ပါဘူး။ အပ်င္းလြန္တာေလးသက္သက္ပါ။
အန္ဒီ - အဲဒါကို ေဆးပညာသံုးေ၀ါဟာရနဲ႔ ဘယ္လိုေခၚသလဲဆိုတာ ေျပာလိုက္ပါ ဆရာ။ ဒါမွ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာမကို ျပန္ေျပာၿပီး ခြင့္တိုင္ႏိုင္မွာမို႔လို႔ပါ။
သူသိတာက
ဆရာမ - အိန္ဂ်လာ.. ဆရာမကို တစ္ကေန တစ္ဆယ္အထိ ေရတြက္ျပပါ။
အိန္ဂ်လာ - ဟုတ္ကဲ့.. ဆရာမ၊ တစ္၊ ႏွစ္၊ သံုး၊ ေလး၊ ငါး၊ ေျခာက္၊ ခုနစ္၊ ရွစ္၊ ကိုး၊ တစ္ဆယ္။
ဆရာမ - ေတာ္လိုက္တာ၊ တစ္ဆယ္ၿပီးရင္ေရာ ဘာဆက္လာေသးလဲ။
အိန္ဂ်လာ - ဂ်က္၊ ကြင္း၊ ကင္း။
တူသလိုလိုပဲ
ဒါရန္႔႐ုပ္ရည္က ၾကည့္ရ နည္းနည္းဆိုးပါတယ္။
သူဟာ သူ႕သူငယ္ခ်င္း အသစ္ျဖစ္တဲ့ ရွရြန္ကို သူ ေက်ာင္းပိတ္ရက္ ခရီးထြက္တုန္းက ဓာတ္ပံုေတြ ျပေနတယ္။
သူ႕ျပတဲ့ပံုက ပင္လယ္ကမ္းေျခမွာ ျမင္းစီးရင္း ႐ိုက္ထားတဲ့ပံုပါ။
ရွရြန္ - ဒါ… မင္းပံုလား။
ဒါရန္ - ဟုတ္တယ္ေလ။
ရွရြန္ - ဟင္… မင္းေက်ာေပၚက ဘယ္သူလဲ။
ေျပာမိတာ မွားပါတယ္
တစ္ေန႔မွာ မူလတန္းေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းကို သက္ဆိုင္ရာ တာ၀န္ရွိသူက လာေရာက္ စစ္ေဆးတယ္။ သူက ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ကို ေမးလုိက္တယ္။
``ေရာမ အင္ပါယာႀကီး ၿပိဳပ်က္သြားေစတဲ့ အဓိက လက္သည္ဟာ ဘယ္သူလဲ´´
ေက်ာင္းသားက ပ်ာပ်ာသလဲနဲ႔…
``ကၽြန္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူး´´တဲ့။
တာ၀န္ရွိသူက အတန္းပိုင္ဆရာကို ဒီအေၾကာင္းေျပာျပေတာ့ ဆရာကလည္း
``ဟုတ္ပါလိမ့္မယ္။ ဒီကေလး မလုပ္ေလာက္ပါဘူး။ သူဟာ လူ႐ိုးေလးပါ´´
တာ၀န္ရွိသူ ေတာ္ေတာ္ မေက်မနပ္ျဖစ္သြားပါေလေရာ။ ဒါနဲ႔ ေက်ာင္းအုပ္ႀကီးကို သြားတိုင္ေတာ့…
``အဲဒီ ဆရာေရာ၊ ေက်ာင္းသားပါ အင္မတန္ ႐ိုးၾကပါတယ္။ သူတို႔ေျပာတာ မွန္ပါလိမ့္မယ္´´
တာ၀န္ရွိသူက အတတ္ပညာေရးဆုိင္ရာ ဘုတ္အဖြဲ႕ကို ဒီအေၾကာင္း တင္ျပပါေလေရာ။ ခဏေနေတာ့ ဘုတ္အဖြဲ႕က ဆံုးျဖတ္ခ်က္ က်လာတယ္။
``ပ်က္ၿပီးသား ေရာမအင္ပါယာႀကီးလည္း ပ်က္ပါေစေတာ့။ ဟိုေက်ာင္းသားေလး လုပ္တာဆိုရင္လည္း ဘယ္သူမွ မသိေအာင္ ဒီကိစၥ ဒီမွာတင္ ရပ္ပါေတာ့´´
သူျမန္ပံုက
ေက်ာင္းမွာ ေက်ာင္းသားေလး သံုးေယာက္ဟာ သူတို႔ အေဖေတြရဲ႕ အေျပးျမန္ပံုကို အျပန္အလွန္ ေျပာရင္း ႂကြားေနၾကတယ္။
ပထမေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖက ျမားပစ္သမား ျဖစ္ပါတယ္။
ပထမေက်ာင္းသား - ငါ့အေဖက အေျပးသိပ္ျမန္တာကြ၊ သူ႕ေလးနဲ႔ ပစ္မွတ္ကို ပစ္လုိက္ၿပီး ပစ္မွတ္ဆီ ျမား မေရာက္ခင္ သူက အရင္ေရာက္ေအာင္ ေျပးသြားႏိုင္တယ္ကြ။
ဒုတိယေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖဟာ ရထားေမာင္းတဲ့သူပါ။
ဒုတိယေက်ာင္းသား - ဒါေလာက္မ်ားကြာ၊ ငါ့အေဖဆို ရထားေမာင္းေနရင္း ရထားေပၚက ခုန္ခ်ၿပီး ဆင္းေျပးတာ ရထား ေရာက္မလာခင္ နာရီ၀က္ေလာက္အလိုကတည္းက ဘူတာ ႀကိဳေရာက္ေနတာကြ။
တတိယေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖက်ေတာ့ ႐ံုး၀န္ထမ္းပါ။ သူကလည္း အားက်မခံပါပဲ။
တတိယေက်ာင္းသား - မင္းတို႔ မဟုတ္တာေတြ ေျပာၿပီး လာမႂကြားနဲ႔ကြာ။ ငါ့ အေဖကမွ တကယ္ျမန္တာ၊ ငါ့အေဖရဲ႕ ႐ံုးဆင္းခ်ိန္က ညေန ၅ နာရီ ေပမယ့္ ေန႔တိုင္း ၄ နာရီ ၁၅ မိနစ္ေလာက္ဆို အိမ္ျပန္ေရာက္ေနေရာကြ။
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးထင္တယ္
ဆရာတစ္ေယာက္ဟာ တပည့္ေတြကို လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းအေၾကာင္း သင္ၾကားပို႔ခ်ေနတယ္။
ဆရာ - ကမၻာေပၚမွာ တ႐ုတ္ျပည္ဟာ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္း အမ်ားဆံုးပဲကြ။
တ႐ုတ္ျပည္ရဲ႕ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းဟာ ဘယ္ေလာက္ျမန္သလဲဆိုရင္ တ႐ုတ္ျပည္က လူေတြကိုသာ ေလးေယာက္စီ တန္းစီၿပီး
ေတာင္တစ္ေတာင္ကို ေက်ာ္ခုိင္းရင္ အဲဒီ လူတန္းႀကီးဟာ ဘယ္ေတာ့မွ ဆံုးမွာကို မဟုတ္ဘူး။
ပို႔ခ်ခ်က္အဆံုးမွာ အတန္းရဲ႕ေရွ႕ဆံုးမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ဆမ္ဟာ ဆရာေျပာသြားတာကို နားမလည္သလို ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ ၾကည့္တယ္။ ဒါနဲ႔ ဆရာလည္း သူ႕စကားကို ထပ္ရွင္းရတာေပါ့။
ဆရာ - ဒီလုိေလကြာ၊ သူတို႔ရဲ႕ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းဟာ သူတို႔ ေတာင္ေပၚတက္သြား ႏိုင္တာထက္ေတာင္ ျမန္ေနေသးတယ္က
လူတစ္တန္း ေတာင္ေပၚ တက္သြားခ်ိန္ ေလာက္မွာပဲ ေနာက္ထပ္ လူတစ္တန္းက ထပ္ျဖစ္(ထပ္ေမြးဖြား)ေနၿပီ။
ဒီအထိလည္း ဆမ္က ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ ဆက္ၾကည့္ေနတုန္းပါပဲ။ စိတ္မရွည္ေတာ့တဲ့ ဆရာက ဆမ့္ကို လက္ညွိဳးထိုးၿပီး လွမ္းေမးလုိက္တယ္။
ဆရာ - မင္းက ဘာၾကည့္ေနတာလဲ ဆမ္။ ဆရာေျပာတာကို နားမလည္ဘူးလား။
ဆမ္ - ဟို… သူတို႔ ေတာင္ေပၚ ျဖတ္သြားေနၾကခ်ိန္မွာ လူဦးေရတိုးပြားဖို႔ကိစၥေတြ အတြက္ အခ်ိန္မွ ရပါ့မလားဟင္။
menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး
တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကိုစားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ"ဟူတည္း။
ခ်က္တုန္း
ေယာက္်ား။ ။ မိန္းမေရ ခ်က္လုိ႔မျပီးေသးဘူးလား ဗိုက္ဆာလာျပီေနာ္။
မိန္းမ။ ။ ခ်က္(chat) ျပီးေတာ့မွာပါေတာ္။ ဒီတစ္ေယာက္နဲ႔ စကားျပတ္ရင္..
ေယာက္်ား။ ။ (..) ????
ဟုတ္ကဲ့။ ......ေလယာဥ္လက္မွတ္ ဌာနကပါ။
"x x x x x x x x x x x x x x"
ေအာ္... ဟုတ္ကဲ့.. ၀မ္းနဲပါတယ္ခင္ဗ်ာ ...ခုတစ္ေလာ..ေလယာဥ္လက္မွတ္ ၾကပ္ေနပါတယ္။ ဘုတ္ကင္တစ္ပတ္ေတာင္မွ မရေတာ့ပါဘူး။
"x x x x x x x x x x x x x x"
ဟင္....ေအာ္.. ဟုတ္ကဲ့...ဗိုလ္ၾကီးလား... ေအာ္..ဟုတ္ကဲ့.. ေအာ္... ရပါတယ္။ ရွိမွာပါ..က်ြန္ေတာ္ ရေအာင္လုပ္ေပးပါ့မယ္။ ဒီေန႔ပဲ အိမ္အေရာက္ လာပို႔ပါ့မယ္ခင္ဗ်ာ...ရမွာေပါ့..ရမွာေပါ့.. ဟဲဟဲ..ဒါက ဒီလိုရွိတယ္ေလ..
ဒါႏွင့္... ဗိုလ္ၾကီးက... ဘယ္တပ္ကလဲ....
"မီးသတ္ကပါ"
ေတာက္ ! ...ေသာက္ေေရးမပါတာ... ခြပ္ . . .!!! ဟု.. (ဖုန္းခ်သံ)
သူ႔အလွ
သူငယ္ခ်င္း ႏွစ္ေယာက္စကားေျပာေနၾကသည္။
‘သူငယ္ခ်င္း… ခုငါႀကိဳက္ေနတဲ့ ေကာင္မေလးက ေတာ္ေတာ္ကို လွတာကြ’
‘ဟုတ္လား’
‘ေအး .. သူ႔မ်က္ခံုးေလးေတြက ဇင္ေယာ္ေတာင္ေလးေတြလုိပဲ။
မ်က္လံုးေလးကလည္း ေရႊသမင္မ်က္လံုးေလး သူ႔လည္တုိင္ကေလးဆိုရင္ ဗ်ိဳင္းကေလးလိုပဲ။ လမ္းေလွ်ာက္ရင္လည္း ဆင္မယဥ္သာေလး’
‘ဟင္.. ဟုတ္လား .. ဒါဆုိ မင္းေကာင္းမေလးက လူနဲ႔မတူဘူးေပါ့’
မမွတ္မိေတာ့ဘူး
အသက္ (၈၀) အရြယ္အဘိုးႀကီးက ေဂါက္ကစားေနတယ္။ ခက္တာက သူမ်က္စိမေကာင္းေတာ့ဘူး။
ေဂါက္သီးကို ထိေအာင္႐ိုက္ႏိုင္ေပမယ့္ အဲဒီေဂါက္သီး ဘယ္ကိုက်သြားတယ္ဆိုတာ သူမျမင္ရဘူး။
အဲ့ဒါေၾကာင့္ သ႔ူဆရာဝန္က သူ႔အတြက္ ေဂါက္သီးေရာက္ရာ ၾကည့္ေပးႏိုင္မယ့္ အေဖာ္တစ္ဦးကို ရွာေပးပါတယ္။
အဲဒီအေဖာ္က အသက္(၉၀)ရိွပါၿပီ။ ဒါေပမယ့္ မ်က္စိကေတာ့ အံ့အားသင့္စရာကို ေကာင္းေနတုန္းပါ။
အဲဒီလိုနဲ႔ ေဂါက္သီး စကစားပါတယ္။ အဘိုးႀကီးက ေဂါက္သီးကိုလႊဲ႐ိုက္လိုက္တယ္။ ၿပီးေတာ့ သူ႔အေဖာ္ကိုေမးတယ္။
‘ ေဂါက္သီး ဘယ္မွာက်သြားသလဲ ’ အေဖာ္အဘိုးႀကီးက ျပန္ေျဖပါတယ္။ ‘ က်ဳပ္မမွတ္မိေတာ့ဘူးဗ်ာ’
ေလထီးလို႔ ထင္သြားတယ္
ေလယာဥ္ပ်ံတစ္စင္းေပၚမွာ ဟီလာရီကလင္တန္ရယ္၊ ေဂ်ာ့ဒဗလ်ဴဘုရွ္ရယ္၊ ျပင္သစ္သမၼတဆာကိုဇီရယ္၊ ၿပီးေတာ့ ခရစ္ယာန္ ဘုန္းႀကီးတစ္ပါးရယ္၊ ခ်ာတိတ္တစ္ေယာက္ရယ္ ပါလာပါတယ္။
အဲဒီအခ်ိန္မွာ ေလယာဥ္ပ်ံက စက္ခၽြတ္ယြင္းၿပီး ပ်က္က်မလိုျဖစ္ပါတယ္။ ေလထီးက ေလးလံုးပဲပါတယ္။ ဘယ္သူအရင္ခုန္ဆင္းမလဲ။ ဟီလာရီက သူကမိန္းမသားမို႔ အရင္ဆံုး ဆင္းပါရေစဆိုၿပီး ေလထီးတစ္လံုးဖြင့္ၿပီး ဆင္းသြားတယ္။
အဲဒီေနာက္ ေဂ်ာ့ဒဗလ်ဴဘုရွ္က “က်ဳပ္က ကမာၻေပၚမွာ စမတ္အက်ဆံုးလူဗ်။ လူတိုင္းက က်ဳပ္ကိုလိုအပ္တယ္။ က်ဳပ္ဆင္းၿပီဗ်ာ” ဆိုၿပီး ခုန္ဆင္းသြားတယ္။
အဲဒီေနာက္ ဆာကိုဇီကလဲ ျပင္သစ္လို ဘာေတြေျပာမွန္းမသိေျပာၿပီး ေလထီးယူဆင္းသြားျပန္ေရာ။ ဘုန္းႀကီးနဲ႔ ခ်ာတိတ္ေလးဘဲက်န္ေတာ့တယ္။
“သားရယ္၊ က်န္တဲ့ေလထီးတစ္လံုးယူၿပီး မင္းပဲ ဆင္းပါေတာ့။ ဘဘုန္း ေသရဲပါတယ္ကြယ္” ဆိုၿပီး ကေလးကိုေျပာတယ္။ ကေလးက “ဘာေတြေျပာေနတာလဲ။ တပည့္ေတာ္တို႔ ႏွစ္ေယာက္စလံုး တစ္ၿပိဳင္တည္း ခုန္ဆင္းလို႔ရပါတယ္” လို႔ျပန္ေျပာတယ္။ ဘုန္းႀကီးက နားမလည္ဘူးျဖစ္သြားတယ္။ ခ်ာတိတ္က ရွင္းျပပါတယ္။
“ေလထီးႏွစ္လံုးက်န္ပါေသးတယ္။ ဟိုစမတ္ သိပ္က်တယ္ဆိုတဲ့ ဘုရွ္က သားရဲ႕ေက်ာပိုးလြယ္အိတ္ကို ေလထီးထင္ၿပီး ယူခ်သြားတာေလ”
မျဖစ္ႏိုင္လို႔
ဆရာဝန္ - ခင္ဗ်ား တစ္ေန႔ကို ေရ (၁၀) ခြက္ေသာက္ရမယ္။
လူနာ - အဲဒါေတာ့ မျဖစ္ႏိုင္ပါဘူး။ ဆရာ။
ဆရာဝန္ - ဘာျဖစ္လုိ႔လဲဗ်။
လူနာ - ကၽြန္ေတာ့္အိမ္မွာ ဖန္ခြက္ (၄) လံုးလဲရိွလို႔ပါ။
ေခ်ာကလက္ စားဖူးသလား
ေဆးထိုးခံရမွာေၾကာက္၍ မိခင္အား ဖက္တြယ္ထားသည့္ ကေလးငယ္ကို ဆရာဝန္ႀကီးက ေခ်ာ့ေမာ့စဥ္ -
“သားသားကို ေဆးထိုးၿပီးရင္ ဘဘမုန္႔ေတြ အမ်ားႀကီးေကၽြးမယ္။ ဘာမုန္႔ႀကိဳက္သလဲ ေျပာ”
“ေခ်ာကလက္”
“ဟုတ္ၿပီ.. သားႀကိဳက္တဲ့ ေခ်ာကလက္က ဘာအေရာင္ရိွလဲကြ”
“အညိဳေရာင္”
“ေနာက္ၿပီး အရသာ ဘယ္လိုေနလဲ”
ထိုအခါ သားက မိခင္ျဖစ္သူကို ေျပာလိုက္သည့္စကားေၾကာင့္ ဆရာဝန္ႀကီးခမ်ာ ပါးစပ္အေဟာင္းသား ျဖစ္သြားေတာ့သည္။
“ေမေမ ဘဘဆရာဝန္ႀကီးက ေခ်ာကလက္တစ္ခါမွ မစားဖူးဘူးနဲ႔ တူတယ္”
ေစာေစာက ေျပာေရာေပါ့
မ်က္မွန္အေရာင္းဆိုင္ တစ္ဆိုင္တြင္ မ်က္မွန္ကၽြမ္းက်င္သူက -
“အန္ကယ့္ေရွ႕တည့္တည့္နံရံေပၚက စာေတြဖတ္ျပပါ”
“ x x x x x x x ”
“ဒါဆို ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးကို လက္ဝါးနဲ႔ပိတ္ၿပီး ညာဘက္မ်က္လံုးနဲ႔ ဖတ္ျပပါဦး”
“ x x x x x x x ”
“ဟုတ္ၿပီ။ ညာဘက္မ်က္လံုးေလးကို ပိတ္ၿပီး ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးနဲ႔ တစ္လွည့္ ဖတ္ၾကည့္ပါဦး”
“ကၽြန္ေတာ့္ ဘယ္ဘက္မ်က္လံုးက အတုႀကီးဆရာ”
“ဟိုက္”
အာဂ ယမကာလုလင္
အရက္စဲြ၍ အရက္ေၾကာင္ေနေသာ လူနာတစ္ဦး ေဆးခန္းလာျပစဥ္ ဆရာဝန္က
“ ခင္ဗ်ား ဒီလိုအရက္ ဆက္ေသာက္ေနရင္ ေသမင္းဆီ တျဖည္းျဖည္းသြားေနသလိုပဲမွတ္ ”
“ ဒါဆို ဟန္က်လိုက္တာ ဆရာရယ္ ”
“ ေသမင္းဆီသြားရမွာကို ဘာလို႔ ဟန္က်တာလဲဗ် ”
“ ဟုတ္ကဲ့ဆရာ..ကၽြန္ေတာ္ကလည္း ျဖည္းျဖည္းပဲသြားခ်င္တာပါ။ အျမန္သြားဖို႔ စိတ္ကူးမရိွလို႔ပါ ”
“ ဟိုက္ ”
ခဏကေလး
ဆံညိဳမေလးက ဒဲလ္တာေလေၾကာင္းလိုင္းကို ဖုန္းဆက္စံုစမ္းတယ္။
“ေက်းဇူးျပဳၿပီးရွင္ ဆန္ဖရန္စစၥကိုကေန နယူးေယာက္ကို ေလယာဥ္ပ်ံသန္းခ်ိန္ ဘယ္ေလာက္ၾကာမလဲရွင့္”
တစ္ဖက္ ေလေၾကာင္းလိုင္းက စာေရးက အလုပ္သိပ္မ်ားေနတယ္။
အျခားတစ္ဦးနဲ႔ ဖုန္းေျပာေနတယ္။ အဲဒါေၾကာင့္ ‘ ခဏကေလးခင္ဗ်ာ ’ လို႔ေျပာလိုက္တယ္။
“အခုလိုသိရတာ ေက်းဇူးတင္ပါတယ္ရွင္” လို႔ ဆံညိဳမေလးက သေဘာက်သြားၿပီး ဖုန္းခ်လိုက္ပါတယ္။
ပါတီ၏ ၫႊန္ၾကားခ်က္
ေမး- ဆိုဗီယက္ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္နဲ႔ ပုပ္ရဟန္းမင္းႀကီးတို႔ တရားဝင္ သေဘာတူညီမႈ ရသြားၿပီ ဆိုတာ ဟုတ္ပါသလား။
ေျဖ- ေယဘုယ်အားျဖင့္ေတာ့ ဟုတ္တယ္ေျပာႏိုင္ပါတယ္။ ဒါေပမယ့္ နိဒါန္းပိုင္းမွာ အျငင္းပြားေနတာ အခ်ိဳ႕ရွိေနတုန္း ျဖစ္ပါတယ္။ ပုပ္ရဟန္းမင္းႀကီးက ဘုရားသခင္သည္ လူသားကို ဖန္ဆင္းတယ္လို႔ ေျပာပါတယ္။ ဝန္ႀကီးခ်ဳပ္က “ပါတီ၏ ၫႊန္ၾကားခ်က္အရ” ဆိုတဲ့ စာသား ထပ္ျဖည့္ခ်င္ေနပါတယ္။
သူ႕မေနာ
မၾကာခင္ထြက္မယ့္ ေလ့လာေရးခရီးမွာ အႏၱရာယ္ကင္းေစဖို႔အတြက္ အတန္း ေခါင္းေဆာင္ေတြနဲ႔ ဆရာေတြ တိုင္ပင္ေဆြးေႏြးေနၾကတယ္။
``ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား မေတာ္တဆ ေလွေပၚက ျပဳတ္က်သြားရင္ ဘာလုပ္မလဲ´´
ဆရာႀကီးက ေမးလုိက္တယ္။ ဖရက္ဒီက မဆိုင္းမတြဘဲ…
``ေအာ္ၿပီး ခ်က္ခ်င္း ေလွကို ရပ္ခုိင္းပါမယ္´´
ဆရာႀကီး ေက်နပ္သြားတယ္။
``ဟုတ္ၿပီ၊ တကယ္လို႔ ဆရာေတြထဲက တစ္ေယာက္ေယာက္မ်ား ျပဳတ္က်ရင္ေရာ´´
``ဟို… ဘယ္တစ္ေယာက္လဲဟင္´´
အေလးသာတဲ့ဘက္
ေက်ာင္းသားသံုးေယာက္ဟာ ေနသာတဲ့ ေန႔ခင္းတစ္ခုမွာ ေက်ာင္းကေန အိမ္ျပန္လာၾကတယ္။
``ငါတို႔ ဘာလုပ္ရင္ ေကာင္းမလဲ´´
တစ္ေယာက္က ေမးလိုက္တယ္။
``ေခါင္းပန္းလွန္ၾကည့္ၾကတာေပါ့´´တဲ့။
က်န္တဲ့တစ္ေယာက္က အႀကံျပဳတယ္။
``ေခါင္းက်ရင္… ငါတို႔ ေဘာလံုးသြားကန္မယ္။ ပန္းက်ရင္ေတာ့… ေရသြားကူးၾကမယ္´´
``ဒီအႀကံေကာင္းတယ္။ တကယ္လို႔ ပိုက္ဆံက ပစ္လိုက္တဲ့အခါ တည့္တည့္သြား ေထာင္ေနရင္ေတာ့ ငါတို႔ အိမ္ျပန္ၿပီး စာေမးပြဲအတြက္ စာက်က္ၾကတာေပါ့´´
အေၾကာင္းသိၿပီးသား
ဓာတုေဗဒဆရာမက အက္ဆစ္ရဲ႕ ဂုဏ္သတၱိေတြကို ရွင္းျပေနတယ္။
သူဟာ အက္ဆစ္ထည့္ထားတဲ့ခြက္ကို ယူလိုက္ၿပီး သူ႕လက္က လက္စြပ္ကိုပါ ခၽြတ္လိုက္တယ္။
``အခု ဆရာမ လက္စြပ္ကို အက္ဆစ္ထဲ ထည့္လိုက္မယ္။ လက္စြပ္ဟာ အက္ဆစ္ထဲမွာ ေပ်ာ္၀င္သြားမွာလား´´
``မေပ်ာ္၀င္ႏုိင္ပါဘူး ဆရာမ´´တဲ့။
ဘာတီက သြက္သြက္လက္လက္ေျဖတယ္။
``ဟုတ္တယ္… မင္းဘယ္လို သိသလဲကြယ့္ ဘာတီ´´
``ေပ်ာ္၀င္ႏုိင္မွျဖင့္ လက္စြပ္ကို အက္ဆစ္ခြက္ထဲ ဆရာမ ဘယ္ထည့္လိမ့္မလဲ´´
ဘယ္မွမသြားတဲ့မ်က္ႏွာ
ေက်ာင္းေျပာင္းလာတဲ့ေဂ်ာ္နီ႔ကို သူအသစ္ႀကံဳရတဲ့ဆရာက ေျပာတယ္။
``မင္းမ်က္ႏွာကို ငါ အရင္က တစ္ေနရာရာမွာ ေတြ႕ခဲ့ဖူးသလိုလိုပဲ´´
``မျဖစ္ႏိုင္ဘူးနဲ႔တူတယ္ ဆရာ၊ ကၽြန္ေတာ့္မ်က္ႏွာဟာ ကၽြန္ေတာ့္ နားရြက္ ႏွစ္ဖက္ၾကားမွာ အၿမဲရွိေနတာပဲ´´
ကတ္သီးကတ္သပ္
ဆရာ၀န္က အန္ဒီေလးကို စမ္းသပ္အၿပီးမွာ ေျပာတယ္။
ဆရာ၀န္ - မင္းက ဘာမွျဖစ္တာမဟုတ္ပါဘူး။ အပ်င္းလြန္တာေလးသက္သက္ပါ။
အန္ဒီ - အဲဒါကို ေဆးပညာသံုးေ၀ါဟာရနဲ႔ ဘယ္လိုေခၚသလဲဆိုတာ ေျပာလိုက္ပါ ဆရာ။ ဒါမွ ကၽြန္ေတာ္ ဆရာမကို ျပန္ေျပာၿပီး ခြင့္တိုင္ႏိုင္မွာမို႔လို႔ပါ။
သူသိတာက
ဆရာမ - အိန္ဂ်လာ.. ဆရာမကို တစ္ကေန တစ္ဆယ္အထိ ေရတြက္ျပပါ။
အိန္ဂ်လာ - ဟုတ္ကဲ့.. ဆရာမ၊ တစ္၊ ႏွစ္၊ သံုး၊ ေလး၊ ငါး၊ ေျခာက္၊ ခုနစ္၊ ရွစ္၊ ကိုး၊ တစ္ဆယ္။
ဆရာမ - ေတာ္လိုက္တာ၊ တစ္ဆယ္ၿပီးရင္ေရာ ဘာဆက္လာေသးလဲ။
အိန္ဂ်လာ - ဂ်က္၊ ကြင္း၊ ကင္း။
တူသလိုလိုပဲ
ဒါရန္႔႐ုပ္ရည္က ၾကည့္ရ နည္းနည္းဆိုးပါတယ္။
သူဟာ သူ႕သူငယ္ခ်င္း အသစ္ျဖစ္တဲ့ ရွရြန္ကို သူ ေက်ာင္းပိတ္ရက္ ခရီးထြက္တုန္းက ဓာတ္ပံုေတြ ျပေနတယ္။
သူ႕ျပတဲ့ပံုက ပင္လယ္ကမ္းေျခမွာ ျမင္းစီးရင္း ႐ိုက္ထားတဲ့ပံုပါ။
ရွရြန္ - ဒါ… မင္းပံုလား။
ဒါရန္ - ဟုတ္တယ္ေလ။
ရွရြန္ - ဟင္… မင္းေက်ာေပၚက ဘယ္သူလဲ။
ေျပာမိတာ မွားပါတယ္
တစ္ေန႔မွာ မူလတန္းေက်ာင္းတစ္ေက်ာင္းကို သက္ဆိုင္ရာ တာ၀န္ရွိသူက လာေရာက္ စစ္ေဆးတယ္။ သူက ေက်ာင္းသားတစ္ေယာက္ကို ေမးလုိက္တယ္။
``ေရာမ အင္ပါယာႀကီး ၿပိဳပ်က္သြားေစတဲ့ အဓိက လက္သည္ဟာ ဘယ္သူလဲ´´
ေက်ာင္းသားက ပ်ာပ်ာသလဲနဲ႔…
``ကၽြန္ေတာ္လုပ္တာ မဟုတ္ပါဘူး´´တဲ့။
တာ၀န္ရွိသူက အတန္းပိုင္ဆရာကို ဒီအေၾကာင္းေျပာျပေတာ့ ဆရာကလည္း
``ဟုတ္ပါလိမ့္မယ္။ ဒီကေလး မလုပ္ေလာက္ပါဘူး။ သူဟာ လူ႐ိုးေလးပါ´´
တာ၀န္ရွိသူ ေတာ္ေတာ္ မေက်မနပ္ျဖစ္သြားပါေလေရာ။ ဒါနဲ႔ ေက်ာင္းအုပ္ႀကီးကို သြားတိုင္ေတာ့…
``အဲဒီ ဆရာေရာ၊ ေက်ာင္းသားပါ အင္မတန္ ႐ိုးၾကပါတယ္။ သူတို႔ေျပာတာ မွန္ပါလိမ့္မယ္´´
တာ၀န္ရွိသူက အတတ္ပညာေရးဆုိင္ရာ ဘုတ္အဖြဲ႕ကို ဒီအေၾကာင္း တင္ျပပါေလေရာ။ ခဏေနေတာ့ ဘုတ္အဖြဲ႕က ဆံုးျဖတ္ခ်က္ က်လာတယ္။
``ပ်က္ၿပီးသား ေရာမအင္ပါယာႀကီးလည္း ပ်က္ပါေစေတာ့။ ဟိုေက်ာင္းသားေလး လုပ္တာဆိုရင္လည္း ဘယ္သူမွ မသိေအာင္ ဒီကိစၥ ဒီမွာတင္ ရပ္ပါေတာ့´´
သူျမန္ပံုက
ေက်ာင္းမွာ ေက်ာင္းသားေလး သံုးေယာက္ဟာ သူတို႔ အေဖေတြရဲ႕ အေျပးျမန္ပံုကို အျပန္အလွန္ ေျပာရင္း ႂကြားေနၾကတယ္။
ပထမေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖက ျမားပစ္သမား ျဖစ္ပါတယ္။
ပထမေက်ာင္းသား - ငါ့အေဖက အေျပးသိပ္ျမန္တာကြ၊ သူ႕ေလးနဲ႔ ပစ္မွတ္ကို ပစ္လုိက္ၿပီး ပစ္မွတ္ဆီ ျမား မေရာက္ခင္ သူက အရင္ေရာက္ေအာင္ ေျပးသြားႏိုင္တယ္ကြ။
ဒုတိယေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖဟာ ရထားေမာင္းတဲ့သူပါ။
ဒုတိယေက်ာင္းသား - ဒါေလာက္မ်ားကြာ၊ ငါ့အေဖဆို ရထားေမာင္းေနရင္း ရထားေပၚက ခုန္ခ်ၿပီး ဆင္းေျပးတာ ရထား ေရာက္မလာခင္ နာရီ၀က္ေလာက္အလိုကတည္းက ဘူတာ ႀကိဳေရာက္ေနတာကြ။
တတိယေက်ာင္းသားေလးရဲ႕ အေဖက်ေတာ့ ႐ံုး၀န္ထမ္းပါ။ သူကလည္း အားက်မခံပါပဲ။
တတိယေက်ာင္းသား - မင္းတို႔ မဟုတ္တာေတြ ေျပာၿပီး လာမႂကြားနဲ႔ကြာ။ ငါ့ အေဖကမွ တကယ္ျမန္တာ၊ ငါ့အေဖရဲ႕ ႐ံုးဆင္းခ်ိန္က ညေန ၅ နာရီ ေပမယ့္ ေန႔တိုင္း ၄ နာရီ ၁၅ မိနစ္ေလာက္ဆို အိမ္ျပန္ေရာက္ေနေရာကြ။
မျဖစ္ႏိုင္ဘူးထင္တယ္
ဆရာတစ္ေယာက္ဟာ တပည့္ေတြကို လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းအေၾကာင္း သင္ၾကားပို႔ခ်ေနတယ္။
ဆရာ - ကမၻာေပၚမွာ တ႐ုတ္ျပည္ဟာ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္း အမ်ားဆံုးပဲကြ။
တ႐ုတ္ျပည္ရဲ႕ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းဟာ ဘယ္ေလာက္ျမန္သလဲဆိုရင္ တ႐ုတ္ျပည္က လူေတြကိုသာ ေလးေယာက္စီ တန္းစီၿပီး
ေတာင္တစ္ေတာင္ကို ေက်ာ္ခုိင္းရင္ အဲဒီ လူတန္းႀကီးဟာ ဘယ္ေတာ့မွ ဆံုးမွာကို မဟုတ္ဘူး။
ပို႔ခ်ခ်က္အဆံုးမွာ အတန္းရဲ႕ေရွ႕ဆံုးမွာ ထိုင္ေနတဲ့ ဆမ္ဟာ ဆရာေျပာသြားတာကို နားမလည္သလို ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ ၾကည့္တယ္။ ဒါနဲ႔ ဆရာလည္း သူ႕စကားကို ထပ္ရွင္းရတာေပါ့။
ဆရာ - ဒီလုိေလကြာ၊ သူတို႔ရဲ႕ လူဦးေရ တိုးပြားႏႈန္းဟာ သူတို႔ ေတာင္ေပၚတက္သြား ႏိုင္တာထက္ေတာင္ ျမန္ေနေသးတယ္က
လူတစ္တန္း ေတာင္ေပၚ တက္သြားခ်ိန္ ေလာက္မွာပဲ ေနာက္ထပ္ လူတစ္တန္းက ထပ္ျဖစ္(ထပ္ေမြးဖြား)ေနၿပီ။
ဒီအထိလည္း ဆမ္က ျပဴးေၾကာင္ေၾကာင္ ဆက္ၾကည့္ေနတုန္းပါပဲ။ စိတ္မရွည္ေတာ့တဲ့ ဆရာက ဆမ့္ကို လက္ညွိဳးထိုးၿပီး လွမ္းေမးလုိက္တယ္။
ဆရာ - မင္းက ဘာၾကည့္ေနတာလဲ ဆမ္။ ဆရာေျပာတာကို နားမလည္ဘူးလား။
ဆမ္ - ဟို… သူတို႔ ေတာင္ေပၚ ျဖတ္သြားေနၾကခ်ိန္မွာ လူဦးေရတိုးပြားဖို႔ကိစၥေတြ အတြက္ အခ်ိန္မွ ရပါ့မလားဟင္။
menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ
ဆရာဝန္တစ္ဦးကစားေသာက္ဆိုင္တစ္ဆိုင္မွာ ထမင္းစားဖို႔ ေရာက္လာခဲ့တယ္။ ဟင္းမွာေနတုန္း မထင္မွတ္ဘဲ စားပဲြထိုး
တင္ပါးကုတ္ေနတာကို ေတြ႔လို႔ ေမးလိုက္တယ္။
"လိပ္ေခါင္းရွိသလား!"
ဆရာဝန္စကားကိုစားပဲြထိုးျပန္ေျဖလိုက္တာက "ေဆာရီး.. menu ထဲမွာရွိတဲ့ဟင္းပဲ မွာပါ"ဟူတည္း။
ခ်က္တုန္း
ေယာက္်ား။ ။ မိန္းမေရ ခ်က္လုိ႔မျပီးေသးဘူးလား ဗိုက္ဆာလာျပီေနာ္။
မိန္းမ။ ။ ခ်က္(chat) ျပီးေတာ့မွာပါေတာ္။ ဒီတစ္ေယာက္နဲ႔ စကားျပတ္ရင္..
ေယာက္်ား။ ။ (..) ????
0 comments:
Post a Comment